Hej... Jag hatar mitt liv just nu. Speciellt på senaste tiden. Jag har blivit så sjukt deprimerad och jag har inte ens kunnat gråta ut på ca 1 månad TROTS att jag har känt hela tiden att jag har gråten i halsen. Så det har gjort allting värre... Jag har haft mega ångest på senaste tiden, nästan mer än vanligt... Det är på grund utav jag har inte kunnat gråta alls så jag höll alla jobbiga känslor inom mig. Så vad gjorde jag? Jo, korkade lilla impulsiva person som jag är, FÖRSÖKTE jag INTENSIVT tvinga mig själv att få ut mina känslor, att gråta. Japp, jag lyckades också... MEN det blev konsekvenser på grund av det. Det ledde till självskade beteende. Jag skämdes så otroligt mycket efteråt, efter skadan var skedd... Så jag bara grät helt hysterikst. Oturligt nog så hörde min kusin det och frågade vad som stod på och...  jag sa sanningen. Hon var inte så glad men sa samtidigt att hon förstod då hon har också lider utav självskadebeteende (värre än mig alltså, mycket värre.) Mitt självskade beteende började när jag var 14 år, efter morfar dog. Men då höll jag på regelbundet, varje månad osv... Nu så (hittills i alla fall) gör jag det 2, MAX 4 gånger om året. Jag har gjort det endast 2 gånger det här året. Sist var det den 2 Maj. Men då var jag så impulsiv så jag förlorade kontrollen över min kropp så jag förstod knappt vad som hände. Men den här gången? Jag funderade på det i ca 5-10 minuter: Ska jag göra det, eller inte? Jag kände att jag var stark nog att stå emot det. Men det kliade i mina fingrar så jag valde att falla för det, att bara ge med mig i hopp om att jag skulle må bättre efteråt.

Nu mår jag sämre än någonsin och jag är riktigt, riktigt skamsen. Jag blev förkrossad över VAD och HUR jag kunde göra sådär mot mig själv. Jag verkligen sårade mitt ego och mitt hjärta och jag bara grät och grät och tänkte: HUR KUNDE JAG GÖRA SÅHÄR MOT MIG SJÄLV?! RÄCKER DET INTE MED ATT ANDRA SKADAR MIG JÄMT PSYKISKT?! Så jag grät och grät och grät. Jag får tårar i ögonen och lite ångest bara av att blogga om det här. Jag borde inte ens blogga nu, jag borde sova. Men jag klarar inte av det, har för mycket känslor inom mig som jag MÅSTE få ur mig känner jag. Känner jag mig själv rätt, så var detta knappast sista gången jag gjorde såhär mot mig själv. Varför? Jo, det ska jag säga er: FÖR JAG LÄR MIG ALDRIG UTAV MINA MISSTAG. Jag måste göra samma sak 1000 gånger om och jag måste få ALLVARLIGA konsekvenser för att jag ens ska ÖVERVÄGA att sluta upprepa mina misstag. Tyvärr, men det är sant. Jag fungerar såhär. Det enda jag kan göra är att nästa gång åtminstone TÄNKA TILL innan jag agerar såhär (om jag nu inte förlorar kontrollen och blir extremt impulsiv då, för då har min kropp tagit över mig och sen är allt över innan jag ens knappt hann förstå vad jag höll på med.) Det enda jag kan lova är att det är sista gången jag gjorde såhär mot mig själv det här året. Snart är det nytt år och då kommer det nya misstag... Vänta ni bara. Jag är sån. Jag vill såklart förändra det, men jag kan inte det. Jag vet inte ens om jag vill det helhjärtat? Jag vill det bara sådär halvdant ärligt talat...

Nu får jag tankar som: Men det är skitsamma. Vi kommer ändå alla dö en dag, då kan jag lika gärna tortera mig själv medans jag lever och göra vad jag vill med mitt psyke, känslor och kropp. Men jag vet att det är fel att tänka sådär. Jag tänker bara sådär just nu för jag är väldigt nedstämd och sårbar och jag skäms så otroligt mycket, när jag skäms så mycket så känns det som om ett ytterliggare misstag inte spelar någon roll, för det är redan skett. Jag har funderat på att ta mig till en KBT psykolog, men samtidigt så vill jag skita i det. Där måste man möta alla sina rädslor och det vill jag INTE göra för då kommer jag att gå under. Då kanske mitt självskadebeteende blir ytterliggare värre under ett tag... 

Min bästa vän Nathalie ringde mig och jag berättade vad som hade hänt... först trodde hon att jag hade stoppat fingrarna i halsen för att spy, för jag har berättat att jag har blivit besatt av min vikt lite grann och jag har fått såna tankar att jag ska stoppa fingrarna i halsen och spy NÄR jag mår väldigt illa, vilket jag gjorde här om dagen. Det handlar inte om att gå ner i vikt eller bli smal för mig då, utan att helt enkelt bli av med illamåendet.  Men ärligt talat så är jag livrädd för att spy så det kommer jag inte utsätta mig själv för och jag är rädd för att mina ätstörningar ska bli mycket värre i längden om jag håller på med sånt. Så det tänker jag inte ge mig in på. Där känner jag att jag är starkare och har kontroll över detta, så inom den punkten så förlorar jag inte kontrollen som tur är :). Tänk att jag gör NÅGOT rätt i alla fall genom att inte göra vissa saker värre, borde få en medalj för det... Jag orkar inte ens ta detta med mina närmaste. Det gör för ont. Är du en nära vän till mig som läser detta så gör mig en tjänst: TA INTE UPP DET HÄR PERSONLIGEN MED MIG! Jag vill bara blogga av mig, inte prata om det. Räcker med att jag redan sa för mycket till Nathalie, orkar inte prata om det här med flera personer. Så vi släpper det, okej?! Bra. 

Men nu så orkar jag inte blogga mer. Så jag ska gå och dö lite till nu (inombords.) Jag ska försöka lägga mig. Hoppas jag lyckas somna med tanke på hur dåligt jag mår, har huvudvärk, ångest och massor med tankar i huvudet... Jag känner inte mig som mig själv, speciellt inte på sistone. Jag var en kämpe förut... men nu? Snarare ett offer för livet, mina tankar och mitt mående och min skadade hemska kropp. Snälla låt mig få dö nån gång. Jag orkar inte hamna på botten igen men orkar samtidigt inte ta mig upp igen. Vad är meningen med det när jag ändå mår dåligt igen förr eller senare? Då är det plågsammare att må bra tillfälligt när man permanent gång på gång mår dåligt. Okej nu avslutar jag inlägget här för ju mer jag skriver desto mer tänker jag desto mer värker det i mitt huvud... Men ni får ha det så bra. Puss och kram. /Tanya

Hej. Kom och skjut mig någon! Internet är äckligt seg just nu eftersom min "kära" familj har använt upp all internetens hastighet... Blir väl ett hallelujah moment för mig om det tar mindre 1 minut att publicera detta inlägg sen (alltså att ladda upp själva inlägget. Hoppas ni förstår vad jag menar!) Jag försöker kolla på Smallville från en hemsida (en "ny" serie som jag följer, som är egentligen gammalt.) Gissa hur det går för mig? Jo jag ska säga er: Den laddar, laddar och laddar... det här är första dagen bara, ska jag leva såhär i en hel vecka till?! Då slutar det nog med att jag slänger ut min laptop genom fönstret, hahaha :P . Sådär seg var 3 hela tiden när jag hade 3 förut. Fattar inte hur jag överlevde så länge utan att krossa något. Snart lär jag bli frestad att ta sönder saker av ren frusteration. Jag har massor med gånger velat få ett ordentligt utbrott på grund av andra orsaker (inte på grund utav internet) när jag har blivit riktigt förbannad. Men då jag har jag tvingat mig själv att ringa någon eller lägga mig i sängen tills jag lugnar ner mig och kan röra mig fritt utan att riskera att ta sönder saker på grund utav ren ilska. 

Okej, nu så ska jag inte tänka en massa på ilska för det är jag inte på humör för att göra. Jag är på bra humör (konstigt nog med tanke på hur seg mitt internet är) och jag får tänka positivt: Jag kan fortfarande använda min mobil (finns ju internet där) jag kan kolla på filmer genom dvd filmer som vi har hemma... och mamma ska baka kokosbollar och Silviakaka som "plåster på såren" hehe. Nu så ska jag minsann äta mig fet! Not... Men jag ska äta en del... Mums. Jag blir sugen redan nu! Inte bra, egentligen... Jag har ätit MYCKET sött den här veckan på grund av mensen. Nu är den nästan över, jag vill fortfarande trycka i mig sött. Som tur är så har jag inte gått upp i vikt (konstigt nog) jag väger mig konstant, sådär flera gånger i veckan. Jag är livrädd för att jag ska gå upp mina 6 kg igen! Men som tur är, så rör jag mer på mig än vad jag gjorde förut :). Så då klarar jag väl av att ha en väldigt onyttig vecka under mens perioden. Denna vecka har vart en onyttig vecka så snart är det helg så då ska man fortsätta, hahaha. Men nästa vecka... Då ni, blir det skärpning för min del! ;) . Duktiga Tanya är snart tillbaka som tänker på sin hälsa (vilket jag redan gör hela tiden förresten.)

Yay, jag lyckas få igång Smallville nu verkar det som. Jag är helt distraherad, så jag bloggar inte på som vanligt. Utan jag kollar här och där på internet, håller på med mobilen (Instagram och Facebook för att vara mer exakt) och jag bara är halvt borta i huvudet. Tänker på allt och inget på samma gång :P. Idag har jag förresten var på stan, träffat en "psykolog" alltså hon själavårdaren från min kyrka. Kristina heter hon. Vi pratade mycket om känslor och ångest och tankar. Hon försöker hjälpa mig att må bättre och inte få panik över mina känslor/tankar och så :). 

Efter det så gick jag till stan och köpte en julklapp till lilla systern, en Justin Bieber parfym "the key" heter den. Typiskt att både jag och mamma råkade köpa samma sak kom vi fram till, haha! Eftersom jag slängde mitt kvitto så är mamma tvungen att lämna tillbaka hennes present. Men lika bra det, jag vill att det ska vara från mig ;). Jag vet att hon kommer älska julklappen :). Jag har även köpt en hårfärg, som heter "dark blonde" OCH NEJ JAG KOMMER INTE BLI NÅGON FUL BLONDIN. Jag kommer fortfarande ha mörkt hår, bara snäppet ljusare :P. Jag skulle nog behöva bleka mitt hår rejält för att jag skulle komma i närheten utav "blond". Sen så köpte jag ett läppstift från Clinique, pink style heter färgen. Ni kan gissa vilken färg? ;) . Haha. Rosa såklart. Mer utav den babyrosa hållet, fast mer "naturligt" tyvärr. Jag vill ha något mer starkare än så. Jag vet att Mac ska ha det, så jag ska köpa därifrån tänkte jag :). Jag har också beställt från Lush, hudvårds rengöringar + läppbalsam. Jag har haft lite torra läppar på senaste tiden och dumt nog har vissa av mina läppbalsam inte fungerat tillräckligt bra. Jag hoppas verkligen att Lush läppbalsam kommer att rädda mina läppar och gör dom lena och mjuka igen! Så mina läppar slipper kännas stelt/strävt. Men eftersom jag skrubbar mina läppar ofta och använder läppbalsam så slipper jag supertorra läppar och spruckna läppar som tur är :).

Eh ja... Det var typ allt jag hade att säga. Just ja, en sak till! Jag är så glad att jag nästan och endast nästan kan äta mat helt normalt till och från. Magen krånglar sig i allmänhet betydligt mindre och mer sällan och oftast mindre smärtsamt och är det smärtsamt så kanske smärtan håller sig i en hel dag, antingen i rad eller till och från. Förut kunde jag ha extremt ont i 2-3 dagar men så är det inte nu. Bara det är en VÄLDIGT STOR välsignelse för mig. Tack Gud! Nu gäller det bara att få ångesten under kontroll... Men det klarar jag. Utan mediciner dessutom ;). Det lovar jag er! Med rätt stöd och hjälp så finns det INGET jag inte klarar. Jag kan leva ett bra, värdigt och normalt liv precis som alla andra, bara jag kommer må bättre och bättre!

Men nu så ska jag gå, jag känner att jag har bloggat mer än tillräckligt. Jag ska se efter hur långt mamma har kommit med sina bakelser och ska kolla på Smallville och bara njuta av ensamheten, som jag älskar och värdesätter så mycket, speciellt när jag umgås med andra och har haft en aktiv dag (som idag) :D . Så skönt att just nu så känner jag INGEN ångest alls. Det här börjar gå bra för mig. Är riktigt glad just nu och då menar jag inte bara lite ytligt :P. Men ni får ha det så bra och sköt om er, gör som jag. Försök att vara snälla mot er själva och ta hand om er, för det är ni värda!   . Ha det så bra och sköt om er, som sagt :). Puss och kram! /Tanya 

Hej hej! Så skönt, idag ska jag inte göra ett skit! Mormor och Avin är inte här, de har andra planer idag. Imorgon ska man åka hem, vet inte riktigt vad jag känner inför det... Men det är skönt att man får ÄNTLIGEN en hel dag för sig själv efter en vecka... Jag ska bara slösa bort min tid genom att kolla på Smallville (en rätt så gammal serie är det egentligen men jag har aldrig riktigt följt den regelbundet, har bara sett något avsnitt här och där random ibland förut när den gick på tv.) Jag ska också duscha senare, känner att det behövs. Vet ni? Jag har känt mig så varm i kroppen på sistone, tror det är för att mensen är på gång... jag får den troligen nån gång den här veckan. Jobbigt... hoppas mina känslor känns stabilt då bara som det har gjort hela den här veckan. Ångesten har inte spökat lika mycket som det annars brukar göra, VÄLDIGT SKÖNT! :D. Nu vet jag nästan hur det känns att vara normal och leva ett normalt liv (men bara nästan) och det känns så skönt, så befriande att kunna göra saker utan att ångesten försöker döda mig. Magen har jag inte alls haft problem med överhuvudtaget i en vecka nu :O . Det hjälper verkligen att dra ner på sött och att röra på sig dagligen stort sätt! Fast nu så kommer jag bli väldigt sötsugen när jag får min mens, jag har redan börjat känna den här extrema suget efter sött, hehe.

Just ja, jag skrev om shoppingen iförrgår. Jag kunde inte ta en bild då eftersom det var så mörkt ute så man hade inte sett hur sminket och Lush produkterna egentligen ser ut. Jag har försökt om och om igen ladda upp bilderna här på bloggen men av någon konstig anledning så går det bara inte. Jag har inte heller lust att stänga ner här och mobilblogga bara för att visa upp 2 bilder. Så för er som vill se mina bilder så får ni helt enkelt gå in på Instagram.com antingen ladda ner appen eller gå in via datorn så får ni se mina 2 senaste bilder :). Det ena är 3 Lush produkter i rad, 1 duschgele, 1 tvål och en ansiktsmask. Nästa bild är bild på ett läppbalsam från Mac, Nyx ögonskuggor, 1 läppstift från Mac och en läpp primer från Mac. Jag har verkligen FÖRSÖKT att ladda upp men nej något är fel som jag tyvärr inte lyckas att fixa... Jag heter Taanii90 där som sagt :).

Men nu så ska jag se på Smallville och bara ha det skönt. Jag ska sen duscha som sagt. Ni får ha det så bra och sköt om er. Puss och kram! /Tanya

Hej hej! :) . Det känns så bra och skönt att få vara här i Stockholm. Hemma känns det som ett fängelse och här känner jag mig fri. Här får man mycket stimulans fast på ett bra sätt, jag känner mig inte lika "extremt" överstimulerad här som jag gör hemma. Anledningen till att jag kände så hemma var för att man gör en del saker om dagarna sen när man kommer hem så kommer man till tjafs och drama... Mamma behöver inte nödvändigtvis tjafsa med mig för att jag ska bli påverkad utan det räcker med att hon ger sig på min syster eller hennes pojkvän för att jag ska reagera och bli påverkad. Sen så älskar ju mamma att dra in mig och alla andra i det här dramat. Japp, min mamma är en riktigt drama queen. Hur som helst, inlägget ska och kommer inte handla om hur dåligt min mamma får mig att må oftast, utan hur bra jag mår här och vad jag har gjort idag :) .

Jag och Avin har vart på stan idag och för mig blev det en del shopping ;) . Tyvärr så tog jag inte ett kort på det då ljuset är alldeles för dåligt (mörkt.) Så jag valde istället att filma in det lite snabbt och lägga ut det på Instagram. För er som är intresserade av att se på allt jag har köpt så heter jag där: Taanii90. Ni behöver inte ha appen utan ni kan surfa via nätet och man behöver inte vara medlem för att se min sida då jag har valt att vem som helst ska kunna se min sida. Jag ser inte min sida som något allt för "privat" då jag lägger mest upp bilder på skömhet & smink :) . Vi börjar med Lush: Jag tog med mig 10 st tomma burkar och flaskor. 5 st = en gratis ansiktsmask. 10 st = 2 st ansiktsmask. En var till mig och en till Avin. Tyvärr så kan man inte välja mer än 1 ansiktsmask åt gången eftersom den måste förvaras i kylskåpet och det håller bara i 3 veckor. Sen så är den oanvändbar, då är den inte färsk längre. Jag valde ansiktsmasken Cupcake som luktar som ren choklad! Jag älskar choklad   . Den mattar ner huden och är bra för de som har oljig/acne hud utan att torka ut huden :) . Sen så köpte jag Snow Fairy, alltså en duschgele som finns bara under jultiderna. Den luktar som sockervadd men även lite som jordgubb faktiskt... underbar kombination! Sen så köpte jag en tvål som heter Snow cake, är också en som bara finns under vinter månaderna (i alla fall fram tills jul.) Den luktar som en handkräm som jag har från Lush, Smitten :). Den luktar som söt marsipan... Mums! Sen så gick jag och Avin vidare till Mac där jag köpte: Mac lip balm. Läppbalsam med andra ord... Jag har redan 3 olika från 3 andra märken: Clarins, Biotherm och Clinique. Men ingen av dom är tillräckligt bra för mig. Clarins gör så att mina läppar känns stelt och inte så återfuktande + det känns som klister för läpparna... Clinique känns också allt för klistrigt men den återfuktar i alla fall fast det tar väldigt lång tid innan den sjunker in i läpparna så den använder jag bara ibland innan jag ska lägga mig. Biotherm är inte alls klistig och känns väldigt skönt men däremot så återfuktar den inte heller på djupet utan bara lite ytligt... Så med andra ord då gör den inte så mycket för mina läppar. Jag vet inte hur Mac fungerar i längden men jag använde den en gång hittills och den goda nyheten är att den inte känns alls klistrig eller obehagligt på läpparna. Om den återfuktar djupare och mer än vad Biotherm gör så är den helt klart en vinnare :).

Förutom läppbalsam så har jag också köpt läpp primer från Mac. Prep + prime heter den. Den använder man innan man använder ett läppstift. Man applicerar den på läpparna (som blir helt transperant alltså den påverkar inte läpparnas naturliga färg) så väntar man i någon minut annars så känns det som ett läppbalsam och då gör det inte så mycket... Det ska kännas en aning "klistrigt" men ändå inte innan man applicerar läppstifet för bästa resultat. Jag har använt den en snabbis idag och jag lät den vara på mina läppar i ca 2 minuter innan jag använde det nya läppstiftet som jag också har använt från Mac idag. Läppstiftet höll faktiskt längre, den kladdades inte ut och kändes ganska så behagligt på läpparna :). Läppstiftet jag köpte från Mac är ett nude läppstift, är den mörkaste färgen jag har av nude. Den heter Honey love. Jag var rädd för att den skulle vara för gul för mig men den är mer rosa/neutral på mina läppar vilket jag trivs ganska bra i :). Sen så efter det tog vi oss vidare till Nyx där jag köpte ögonskugga. Det var en palett med 9 färger i, både matta och skimriga bruna/rosa ögonskuggor :). Det är både mörka och ljusa. Finns 1-2 riktigt rosa färg, resten är ljusbrunt/beige, mörkbrunt och guldigt. Både glittrigt och matta som sagt. Perfekt för mig, den kommer jag att använda ofta! Det är första gången som jag någonsin köper något från just Nyx. Ska bli spännande att få använda dessa fina ögonskuggor faktiskt :).

Det som jag är mest nöjd med och gladast med mitt köp är dessa top 3: Mac läppbalsam, Mac läpp primern och Nyx ögonskuggorna :). Men nu så ska jag gå. Jag och Avin och även mormor som är här tänkte se på någon film. Så jag ska göra i ordning dippen (det gör jag alltid när jag är här, det är min grej liksom haha) och ska käka morötter istället för Chips. De äter inte heller Chips så då blir man inte ens sugen på Chips. Jag är seriöst inte ens sugen på Chips längre överhuvudtaget, när jag tänker på vad den gör med min mage & kropp så blir jag snarare väldigt avtänd och det får mig att undra hur jag tänkte, HUR jag kunde äta Chips helg efter helg och lida i 1-2 dagar och ändå tycka att det var värt det... Usch :S . Men aja nu så ska jag gå. Ni får ha det så bra och sköt om er. Puss och kram! /Tanya   

Hej hej! Förlåt för att jag inte har bloggat på ett tag men jag är ärligt talat överstimulerad just nu och har även vart de dom här dagarna. Jag ska berätta lite kort vad jag har gjort den här veckan och vad jag ska göra den här helgen: Måndags: Jag gjorde inget speciellt, jag bara tog det lugnt, njöt av friden av att vara utan ångest och tog en ca halvtimmes promenad den dagen. En lugn och skön dag helt enkelt. Tur det, för det behövde jag... :P . I Tisdags så har jag umgåtts med min bästa vän Nathalié. Jag minns att vi åt lite popcorn och vi pratade, umgicks och sånt. Sen så var jag tvungen att dra eftersom jag hade en tid att passa hos frisören. Jag noppade mina ögonbryn och fixade formen och så. Jag försöker göra det en gång i månaden då mina blir fylliga alltså buskiga. Jag vågar inte själv klippa mina ögonbryn eller noppa hur mycket som helst, så då är det perfekt för mig att fixa mina ögonbryn 1 gång i månaden ungefär.

Sen på Onsdag (igår) så fixade jag en tand. Jag trodde jag skulle ha ångest (eller var snarare lite orolig för det) men det gick hur bra som helst då jag var lugn och inte fick panik xD. Jag har tidigare fått panik av att dom bara rör i min mun så jag har fått avbryta dom så jag kan andas djupa andetag och sluta ha en sån panik, har tändläkarskräck nämligen... Men igår var jag så lugn så jag hade kunnat somna medans dom borrade och fyllde i min tand xD. Såklart använde dom bedövning så man slipper känna någon smärta.

Nu idag har jag träffat Viola, tagit en fika och pratat en del och även senare bett tillsammans :) . När vi bad om den rätte (mannen i mitt liv som inte har dykt upp ännu tyvärr) så hörde jag Gud säga till mig väldigt tydligt om och om igen: år 2015 Tanya, 2015. Förstår du vännen? Jag tänkte då: Jag förstår inte... Då sa han: År 2015 så kommer något att hända. Då fick jag en känsla av att det är en bra grej, jag tror det är relaterat till den rätte... Gud sa att den rätte KAN KANSKE dyka upp så tidigt som nästa år men då blir det senare mot året och då blir/är vi inte ett par utan då är vi i lära känna processen... Jag tolkade det så i alla fall. Jag är duktig på att tolka saker rakt åt helvete så om det inte sker som jag säger så skyll inte på Gud sen utan skyll på mig xD. Det ENDA jag vet till 100% säkert är att något bra kommer hända 2015. Något mellan-stort/stort. Det kände jag av direkt. Men jag tror verkligen att han pratade om den rätte för precis när Viola bad för mig om den rätte det var exakt DÅ samma sekund som Gud nämnde år 2015 för mig om och om igen...

Just ja, ville också säga att i Onsadags så köpte jag ögonkräm från Clarins, någon hårolja som är tydligen från Japan, minns inte namnet på den... Men den är ljusgul typ och pumpen är svart... hahaha, bra beskrivning va? Knappast. Sen så köpte jag 1 frisörschampoo från Wella som är just till för känsligt hårbotten som jag har :) . Imorgon så ska jag ta mig till Stockholm. Så skönt, ska stanna där över helgen. Då blir det en del shopping, hehe! ;) . Tänkte ta mig till Lush och Mac då. Men mer om det kan jag blogga om i helgen, inte nu... Jag har inte ens packat ännu :( . Men tanken är att jag SKA packa ikväll/inatt så jag slipper stressa imorgon :) . Men ja, jag känner att jag har bloggat mer än tillräckligt. 

Jag ska fortsätta lyssna på musik och eventuellt se på ett avsnitt av Smallville, började precis att se på den igår :) . Gossip Girl har jag redan kollat ut xD. Men ni får ha det så bra och sköt om er, så bloggar jag mer i helgen. Ville också bara nämna förresten att när jag har haft ganska mycket för mig (mer än vanligt) så mår jag mycket bättre både fysiskt och psykiskt... Nu när jag tänker efter så har magen faktiskt inte krånglat sig :O . YAY!! Då har jag ändå sovit sent och gått upp i helt okej tid, typ vid 10-11 tiden. Så jag har fått bara typ 6-7 timmars sömn nästen varje natt och det är för lite för mig (enligt mig) för jag är då lite lite tröttare än vanligt men jag fungerar i alla fall :). Hur som helst, jag ska gå nu som sagt. Men ha det så bra och sköt om er. Puss och kram! /Tani   

Hej... Jag har haft en riktigt bra dag idag! Jag har länge känt känslan av förvirring, hopplöshet men jag har ändå aldrig tappat hoppet, det sägs ju att hoppet är det sista som lämnar människan och det tror jag verkligen på :) . Ger man upp hoppet så ger man upp om livet också, det är som att vara död då på något sätt... Hur som helst... Jag har också känt mörka moln runt om kring mig så jag har inte kunnat se klart, men jag har letat efter ljuset... Idag, fann jag den & blev påmind om ljuset återigen! Jag hade inte planerat att göra något speciellt idag men jag kände en stark kallelse från Gud idag, 2 timmar innan kyrkan skulle börja att jag måste ta mig dit... Jag hörde honom "ropa" på mig och säga åt mig att ta mig dit. Så jag lyssnade utan tvekan. Klart det fanns motstånd, men min längtan och kallelsen Gud hade till mig var så mycket starkare, trots min eviga ångest som jag lever med dagligen. Angående ångest, jag har inte haft den i timmar nu, sen jag kom hem från kyrkan... Jag kom hem 6 på kvällen. Jag ska berätta varför!

När jag väl var i kyrkan så var det predikningar om kärlek, både mänskligt att vi ska vara goda & kärlesfulla mot varandra, att kärleken är grunden till att gott och allt bra, hoppet och tron och så vidare men även Guds kärlek till oss och våran kärlek till Gud och sådant. Fint predikan, men det var tyvärr inget som gjorde så att jag blev "tagen." Utan jag kände mig fortfarande lite hopplös och hade ångest då... men efter predikan var över så brukar man ha en stund där man kan be själv, be för varandra och sånt. 2 olika personer bad för mig. Under bönen så hörde jag henne be om mitt livskärlek, att Gud ska skicka den rätta mannen åt mig och hon bad i Guds namn att min ångest ska ge vika, att den ska försvinna och att jag inte ska behöva leva sådär längre... När hon kom till delen där hon bad om min framtida man, hörde jag Gud tala till mig klart och tydligt:

"Tanya var inte rädd, jag vet att du är rädd för att vara ensam i resten av ditt liv eller att du får nöja dig med någon som inte passar dig. Jag har den bästa för dig. Den rätte är närmare än vad du tror. Ni har officellt inte träffat ännu, men snart är tiden här då ni kommer att träffas. Han kommer vara god, kärleksfull mot dig och han kommer att behandla dig väl. Han älskar dig av hela sitt hjärta och du älskar honom. Var inte rädd. När ni väl träffas så kommer du inte inse direkt att han är den rätte, men du kommer vara intresserad utav honom och känna att han är en attraktiv man. Du kommer senare när ni lär känna varandra allt mer och mer, inse att han verkligen är den rätta för dig. Du kommer inte leva ensam i resten av ditt liv. Var inte rädd, snart är tiden inne." 

Det gav mig så mycket hopp och kärlek inom mig så jag nästan började att gråta, jag blev tårögd... Sen så fortsatte vi att be för min ångest och jag kände, hur min ångest försvann och bara rann ur mig... Jag har inte haft ångest på TIMMAR nu, inte det minsta lilla och det är INTE likt mig kan jag lova er... Jag brukar i vanliga fall känna ångest konstant till och från, jag är utan ångest i max någon timme sen så är den tillbaka... Men inte idag. Inte idag. Gud gjorde under med mitt inre... Jag kände att jag "byggdes" inifrån... Jag kände mig mycket mer friare än vad jag NÅGONSIN brukar känna. Jag blir så rörd i mitt hjärta och nästan tårögd att bara blogga om det här nu, det påverkade mig på ett positivt sätt så starkt. Jag älskar Gud utav hela mitt hjärta, han är den ENDA som aldrig överger mig utan att vara elak mot mig eller ja, liksom "dra" för tillfälligt som många andra har gjort, om inte nästan alla jag känner. Gud fick mig känna, få smaka på hur det känns att kännas nästan fullständigt hel och "fullkomlig" på ett ödmjukt sätt... Ingen smärta, ingen ångest, ingen oro, inga kaosiga tankar. Inget sånt alls. Herregud, jag gråter nästan just nu... Utav lättnad och glädje! :') . 

Jag ska hålla mig närmare Gud än någonsin efter den här underbara upplevelsen. Gud har LOVAT mig en massa saker. Som att jag inte kommer leva resten av mitt liv ensam och jag behöver samtidigt inte nöja mig med mindre bra män eller såna som jag inte finner är attraktiv i mina ögon. Jag sa till den kvinnan jag pratade med idag, vad många av mina okristna vänner säger till mig... att jag kanske måste nöja mig med något mindre, åtminstone till utseendet/attraktionen och även till och med lite i personligheten då jag har väldigt höga krav. Hon sa då att de talar utifrån sina egna erfarenheter, att de troende och de icke troendes värld är 2 helt olika världar så de krockar med varandra. Hon berättade att de som inte tror, bara hoppas på det bästa man vet egentligen ingenting om sin framtid i stort sätt... Medans Gud VÄGLEDER och garanterar en till ett bra liv så länge man tror på Gud och lyssnar på honom. Så hon sa åt mig att inte nöja mig med något mindre, att jag inte behöver hoppas på det bästa för Gud KOMMER att ge mig det allra bästa. Hon sa att jag inte behöver oroa mig för att vara ensam. Hon sa åt mig att inte lyssna så mycket på olika människor här och där, eller sånt som går emot Guds ord för det leder bara till att jag blir förvirrad och får mörka moln efter mig. Hon sa åt mig att lyssna på Gud, låta honom vägleda mig och lyssna på människor där jag vet/känner att det dom säger är sant, att jag aboslut inte ska lyssna på sådant som gör mig förvirrad vilket jag tyvärr har gjort men inte tänker göra längre!

Den här upplevelsen fick mig att vilja ta mig till kyrkan nästan varenda söndag och hålla mig närmare Gud mer än någonsin. Så älskad som jag kände mig idag, har jag aldrig någonsin känt älskad utav människor. Om man kombinerar min familjs kärlek, släktingar + mina allra närmaste vänner, INGEN av dom och inte heller dom ALLA tillsammans har lyckats någonsin att få mig känna mig så fylld med hopp, tro, glädje, kärlek och känna mig nästan "fullkomlig" så som Gud får mig att känna mig. Han har gett mig ett nytt liv, glöd och gnista tillbaka som gör så att jag vill göra allt annat än att ge upp! :') .

Jag känner att jag har bloggat mer än tillräckligt, men innan jag avslutar detta inlägg så vill jag lägga upp en underbar låt som jag hittade igår. Den är riktigt vacker och den griper tag i mitt hjärta. Jag rekommenderar er varmt att lyssna på den! Tyvärr så finns det ingen text med i den här låten, men det går att googla fram om man vill läsa texten under tiden som man lyssnar på den här låten (jag personligen själv har gjort det, hehe :) ) men LYSSNA till texten för den är verkligen underbar och det är också en låt som ger mig HOPP! Så jag kommer lyssna på den om & om igen tills jag tröttnar och kan låten utantill! :)

Det var mer än tillräckligt att blogga om för idag känner jag, så det var allt jag hade att säga för tillfället :) . Ni får ha det så bra och sköt om er. Jag hoppas ni orkade läsa allt det jag hade att säga och förstår hur mycket Gud betyder för mig. Om jag var tvungen att välja mellan mitt liv, alltså shopping, vänner, familj, släktingar eller Gud så hade jag utan att tvekan valt Gud i första hand. Han är till och med viktigare än vad min mamma är för mig och vad jag själv är för mig själv :') . Ni får ha det så bra och sköt om er. Puss och kram! /Tanya