Hejsan! I detta videoinlägg pratar jag bland annat om vad jag har gjort idag och att jag snart ska ÄNTLIGEN färga hårutväxten... Efter sån lång tid sen man ju tydligt nyans skillnaden på det färgade håret och det utväxten... Jag pratar bland annat om VARFÖR jag gillar isolera mig själv... För jag föredrar att vara ensam. Inget tjafs, missförstånd eller skit får jag från er då det är VÄLDIGT FÅ som verkligen förstår sig på mig, dom flesta dömer mig tyvärr och misstolkar mina avsikter... Jag menar alltid väl men folk ser inte det :/. Jag känner mig helt enkelt inte som en utav er... Jag är annorlunda, ni är "normala." Jag är alltså inte normal... Ni som säger att jag verkar vara normal... Ja men hallå?! Det är det som är meningen. Ni lever inte med mig så ni vet inte hur jag är i min vardag, vilka konstiga rutiner eller fixidéer jag kan ha... och har. Sen att jag "beter mig normalt" eller "verkar vara normal" är för att jag anpassar mig. T.ex: Jag gillar inte så mycket fysisk kontakt, men när man träffar vissa människor så kramas man eller skakar hand (beror på situationen.) Ska jag då vägra röra vid er och säga: ew, låt mig va, ni har massa äckliga bakterier på er, Gud vet vad ni har gjort med era händer... Eller ska man hålla tyst då, ge den där kramen eller skaka hand? Klart jag väljer det som får mig att verka normal eller hur? Även om jag HATAR baktierer och är emot att skaka hand då jag inte vet vad ni har gjort med era händer tidigare, haha... Sen så pratar jag även om att jag trivs mer att vara bland kristna än er. Varför? Jag är själv kristen så man har samma grund, tro och förståelse. De kanske nödvändigtvis inte förstår sig på min diagnos, men jag har inte heller upplevt att de kritiserar mig eller vill ändra på mig emot min vilja, vilket MÅNGA av er andra "normala" icke troende har gjort. Inse fakta bara - Jag är inte en av er, ni är inte som mig. Vi är som 2 helt skilda varelser i jämförelse. Jag är en utomjording jämfört med er och det kan jag tyvärr inte ändra på, kan bara försöka dölja det som gör så att jag sticker ut i min vardag och bete mig "normalt" bland er, när jag egentligen inte alls orkar med folk... Man måste jämt på något sätt anstränga sig och behålla masken på, vilket jag inte orkar med alla dagar... Självklart är jag alltid mig själv men man måste jämt anpassa sig, då är det för oss alla egentligen mer eller mindre men för mig är det extra ansträgande att bete sig normalt, ta mer fram utav min normala sida när jag inte alls känner mig på det viset... Sen så har jag såklart andra åsikter och tankar än vad ni andra har, då har vissa gett mig konstiga blickar och inte alls förstår sig på mig... Det är så kränkande för mig att vara bland er då, jag gör mitt bästa men pga jag är annorlunda och/eller tycker något helt annat än vad ni gör, så blir man dömd eller så har man världens ONÖDIGASTE töntig diskussion om det så går ut på att få mig att ändra på mig/min åsikt men det slutar med att jag inte gör det, då blir situationen bara skumt sedan... Då håller man sig undan. DÄRFÖR trivs jag och ÄLSKAR jag att vara ensam... Så nu vet ni det. Men nu så ska jag gå, ska fixa något att äta... Puss och kram! /Tanya

Hejsan! Idag pratar jag om detta videoinlägg om min hälsa, om nuvarande hälsa och hur den var för några år sen, lite grann om min vikt, jag pratar även om mina ätstörningar. Har den blivit sämre, bättre eller är det likadant på senaste tiden? Kolla så får ni se... ;) . Jag pratar även om skönhet (mer hudvård för att vara specifik) och "nyckeln" till fräsh, fin hälsosam hud, jag pratar även om lite grann om hur min hud var för några år sen och hur den är nu. Men en sak som jag inte nämnde men som tänker nämna nu, jag har mer normal/torr hy. Alltså jag har kombinationshy vilket jag alltid har haft, dock för några år sen hade jag mer oljig hy, vilket jag även nämner att jag hade oljig hy förut... Måste jag välja så säger jag att det är mycket plågsammare att ha konstant oljig hy än torr, då jag upplever att torr hy är lättare att ta hand om/få under kontroll och man slipper se glansig ut på ett överdrivet/ofräscht sätt... Dock är det också jobbigt att vara lite torr för då måste man tänka på att dricka mycket mer vatten (vilket jag är dålig på) ofta använda återfuktande ansiktsmasker, återfukta huden ordenligt och absolut inte slarva... Jag pratar även lite grann om mina sömnrutiner, bland annat att jag försöker lägga mig tidigare och mitt mål är att kunna lägga mig 12, senast kl 1 på natten utan att vara vaken i timmar, vända och vrida och sedan behöva sova ut på morgonen/dagen och då är man fast i den onda cirkeln igen osv... Jag vill inte skriva för mycket, annars är det ju ingen mening att videoblogga om jag avslöjar här allt redan nu i förväg... :) . Men ni får ha det så bra, sköt om er. Puss och kram! /Tanya

Hej hej! Just nu så mobilbloggar jag, det tar emot att mobilblogga, jag föredrar att blogga "vanligt" genom min laptop... Anledningen till att jag mobilbloggar är just för att jag har en del bilder som jag vill lägga upp i detta inlägg, bild/bilder på mig och även det jag har köpt idag! Jag orkar inte riktigt ladda upp alla bilderna på min laptop osv så därför gör jag det via min mobil istället :) . Just idag så har jag gått upp, ätit frukost, noppade mina ögonbryn en snabbis, sköljde mitt ansikte (inte tvättade) och jag fixade håret snabbt och drog iväg... Jag var hos en kompis som gick även i samma skola som mig förut, hon är även en hudvårdskonsult! Så jag tvättade mitt ansikte där och jag satte igång att sminka mig. Det var väldigt roligt att testa på en massa olika produkter som jag inte har använt förut, från märket Mary Kay alltså vilket hon jobbar med :) . Jag skulle egentligen ha köpt med mig damserum i full storlek då den innehåller SPF30 och det är det jag är ute efter utan att behöva byta ansiktskräm eller liknande. Det slutade med att jag köpte hem en liten prova på kit istället! Jag hade tur då det var det sista hon hade och det finns inte mer på lagret... Det är en ansiktsrengöring, återfuktande ansiktskräm (kan användas som både dag & natt kräm) 2 serum. Den ena är SPF30 som sagt så det är en dag serum och den andra är en nattserum. Så istället för nattkräm så säljer dom nattserum istället :) . Eftersom jag fortfarande använder hudvård från Lush fortfarande och en del är kvar, så ska jag endast använda den som innehåller SPF så min hud inte tar skada av solen i längden! :) . Längst ner på bloggen kommer det upp bilder som sagt! Dessa 2 bilder på mig är dom nyaste som har tagits hittills och dom är tagna utav Nathalie! :)

Det blev mycket billigare att köpa alla 4 produkter på en gång än att behöva köpa bara en serum. Jag fick bara lägga till 149 kr för att få detta kit och eftersom den inte finns något mer att köpa så tänkte jag: varför inte? Då får jag chansen att testa ut denna hudvård ordentligt + jag får garanti på detta! Är jag inte nöjd så får jag pengarna tillbaka! Bättre än såhär kan det faktiskt inte bli, eller vad säger ni? ;) . Sen så kom jag hem, jag har ätit, tagit det lugnt osv... Nu så ska jag se på Förhäxad, jag har nyligen börjat kolla på den igen! Men ni får ha det så bra & sköt om er! Puss och kram! /Tanya

Hej... Jag känner att jag behöver blogga av mig lite just nu, vara helt ärlig... Både mot mig själv och mot er...  Som ni alla vet (ni som känner mig och/eller läser min blogg regelbundet.) Vet att jag har väldigt svårt med att lita på människor. Självklart visste/vet jag varför - för människor har skadat mig djupt. Men jag har nu insett, nyligen... Att jag har extremt svårt att lita på människor är för att jag knappt litar på mig själv. Jag gör inte det. Jag känner inte mig själv till 100%. Jag vet inte vem jag är utan alla mina mediciner. Jag vet bara att jag är trasig och min kropp är väldigt, väldigt sjuk utan mina mediciner. En utav mina mediciner gör så att jag kan hålla mig lugnare/mer sansad. Utan det är jag extremt aggressiv, det är därför som jag inte litar på mig själv. Jag kan i princip säga vad som helst i stundens hetta och efteråt få en liten mini "black out" alltså jag minns inte ens hälften av vad jag har sagt av ren raseri... Jag är ibland lite rädd för att all min ilska ska gå ut över någon oskyldig. En nära vän sa till mig att jag är lite grann som en tickande bomb. Medicinerna och självbehärskningen håller mig under kontroll, men hur länge kan jag leva såhär? Med så otroligt mycket ilska, sorg och svek inombords? Jag vet inte hur, men en dag måste jag bli av med ALL min ilska... Antingen genom att förlåta fullt ut ALLA människor som har skadat mig eller få utlopp. Jag håller jämt igen mina känslor - min ilska. Jag tar så mycket skit av folk för jag vet hur ont det gör när folk avreagerar sig på mig - därför vill jag inte heller utsätta andra för det...

Jag blir ibland lite halvt livrädd för mig själv under perioder jag har mens. Jag brukar ibland böna och be min mamma, syster och mina vänner att ta det lugnt med mig/INTE kontakta/prata med mig, då vissa perioder är jag extremt arg så det räcker med att du ger mig en konstig blick så kan jag bryta ihop. Jag litar seriöst inte på mig själv, då jag inte vet till 100% vem jag är utan mina mediciner och min ilska. Är jag fortfarande jag, Tanya, utan dessa problem? Jag känner bara till den trasiga versionen av mig, inte hon som är hel. Vem är hon? Jag vill mer än något annat upptäcka mer, bättre sidor utav mig själv. Dom dåliga känner jag väl till och är trött på det. Jag vet sen att när jag är i ett seriöst förhållande så kommer jag vara periodvis livrädd för mig själv när jag är/mår som värst. Jag skulle till och med kunna dumpa killen och säga att det är över mellan oss i stundens hetta om jag är minsta lilla osäker på honon/våran situation (vilket jag ALLTID är, alltid osäker på andra människor och litar knappt på någon.) Min ilska kommer att förstöra mitt liv om det fortsätter såhär, även/trots jag kan tygla mig själv rätt så bra. Det är för att rädslan finns kvar och den förtär på mig något så enormt mycket. Jag vill inte ens ta mig ut när jag har mens/är riktigt ilsken vissa perioder för då kollar jag snett på folk och måste hålla igen nästan för att inte kommentera smått dryga/spydiga kommentarer... Jag brukar inte säga något till främlingar såklart, men det har tyvärr inte hindrat mig från att kolla på dom som totalt värdelösa idioter. På något sätt så avskyr jag mänskligheten mycket mer när jag mår sådär dåligt, än vad jag gör i vanliga fall. Den sjuka/sjukare versionen av mig har tagit över då.

Hur jag mår just nu? Jag är lugn, känner mig okej. Men, samtidigt så ville jag skriva av dessa tankar så jag slipper psyka mig själv med dessa tankar så jag kan få ro och så jag slipper vända och vrida i sängen i timmar sen... Det är mest därför som jag bloggar just nu. Det känns som om inga psykologer kan hjälpa mig med min ilska. Antingen så håller jag igen/dom ser inte min ilska eller så tar mig ingen seriös bara för att jag inte river ner hela lägenheten eller är kapabel till att kunna mörda eller skada någon fysiskt mer eller mindre... Det gör inte mig mindre rädd/osäker för det. Jag lider utav paranioa vilket gör så att jag får konstiga tankar. Jag får för mig att folk vill skada/mörda mig när jag går ut ibland, så jag kollar runt om kring mig hela tiden för att se till att ingen följer efter mig eller kollar skumt/ilsket på mig... Det här livet tär på mig. Men vad kan jag göra? Jag ser endast problemen, men inga lösningar. Massor med frågor, men jag har inte så mycket svar just nu. Jag önskar bara att jag kunde känna till alla mina goda sidor/potential lika mycket som jag ser dom dåliga, för då skulle jag slippa känna mig rädd/osäker och verkligen veta till 100% vem jag är i helhet som person, både det goda och det onda sidan i mig blandat, även när jag inte kämpar som en galning för att hålla igen mig ilska och inte få utbrott på någon... Hur ska jag kunna se mina goda sidor när jag ibland/oftast måste kämpa med att stå upp för mig själv mer men samtidigt inte bli galet ilksen/förbannad/ledsen osv?  Det är väldigt svårt att ta reda på all sin potential/goda sidor när man kontant är/känner mig rädd och måste jämt vara på vakt så jag inte sårar någon eller i värsta fall försöker tygla mig så jag inte får mina utbrott... Jag har ingen balans... Hur löser man detta? Några förslag? Jag vet då inte. Så många tankar, frågor... men inga svar just nu. Men det är okej att inte veta alla svaren på en gång, det vet jag vid det här laget. Jag vill bara komma till ro. Sluta tro att folk kommer att random skada/döda mig en dag, sluta tro det allra värsta om människor och bara allmänt vara öppen och kunna genomskåda människor hur dom är, så man slipper bli lurad/få falska förhoppningar också. Jag vill bara bli av med ALL min ilska och sorg inom mig som jag har byggt upp inom mig genom åren. Jag vill kunna vara jag och kunna lita på mig själv till 100%. Men så är det inte i det här fallet. I såna här tillfällen så suger det ordentligt att vara jag. Hur kul är det att vara känslomässigt instabil och vara rädd konstant? Det här är inget liv, det är en rent helvete att leva sådär dagligen i princip...

Men nu så ska jag gå. Jag känner att jag har bloggat/skrivit av mig mer än tillräckligt. Så nu har jag fått utlopp för mina känslor & jag kommer förhoppningsvis må lite bättre efteråt... Vi får se hur det blir. Men ni får ha det så bra och sköt om er. Puss och kram! /Tanya.

Hejsan! HAHAHAHA stillbilden alltså (på min blogg alltså, där jag har gjort videoinlägg.) Ser ut som om jag blåser upp något med munnen. Cp still bild... Hoppas det ser annorlunda ut för er än vad det gör för mig xD. Här pratar jag lite om vad jag har gjort idag, i helgen och även en del om min depression... Jag sa inte så mycket vad jag har gjort i helgen så jag skriver det här: Min bästa vän kom till mig i Fredags och då gick på någon hudvårdskurs kan man säga, haha (allt om det står i det förra inlägget.) Foundationet som jag "köpte" eller skulle ha köpt var tyvärr för mörk för mig, så jag ska lämna tillbaka den och testa på 2 andra (ljusare färger) och se om dom passar mig bättre... Isåfall så ska jag köpa det då. Men allt det händer nästa söndag alltså :). Igår så kollade jag och Nathalie på en skräckfilm, den heter: Nothing left to fear tror jag... Handlar om andlighet och att folk gör hemska saker i Guds namn. DET HATAR JAG!! Gör man hemska saker eller mår dåligt så ska man ALDRIG NÅGONSIN skylla på  Gud då det är aldrig hans fel att dåliga saker händer... Men detta kan jag ta en annan gång när jag skriver ett djupare inlägg om just detta :). Jag har iaf haft en bra dag men fick en ganska så stuff start på morgonen då jag hade rätt så mycket ångest (jag pratar mer om detta i detta videoinlägg.) Jag trivs faktiskt att göra såna inägg, så såna ska jag fortsätta med! Men jag ska även blogga "vanliga" inlägg med bara texter också, såklart :). Men ni får ha det så bra & sköt om er... Puss och kram! /Tanya

Hejsan! Idag har jag gått upp, tagit det lugnt... Sen då tog men en dusch och fixade sig lite snabbt. Jag mötte upp min bästa vän Nathalie, för att vi skulle gå på en hudvårdskonsult tillsammans. (Heter det ens så, haha? :P .) Vi båda fick prova på lite hudvård, höra historien bakom Mary Kay (märket heter så) och testade på lite olika produkter. Jag testade på deras serie för blandhy som har även anti-age i sig vilket man såklart vill ha! :). Jag fick då tvätta ansiktet som vanligt, använda ansiktsvatten, dag & natt serium (dagserium med SPF 30 i på ena halva ansiktet och nattserum på den andra) och även ögonkräm och dagkräm. Första intrycket var att jag blev ren (såklart) men även VÄLDIGT glansig... Inte oljig, men väldigt mycket lyster hade jag. Först störde jag mig på det väldigt mycket då jag föredrar att ha matt hy/naturligt lyster. Men jag märkte sen att ju mer det sjönk in i huden (typ några minuter senare) desto mer naturligt/naturligare såg det ut på min hud... :). Det blev en del lyster men mer på det naturliga sidan vilket jag gillade. Mitt ansikte fick ett helt nytt liv om man säger så ^^ . Sen så använde jag deras flytande foundation som ger lyster och jag tog även deras matta Mineral puder foundation, för att matta ner det hela... Resultatet blev att min hud såg väldigt fräsch och frisk ut, jag hade alltså väldigt mycket lyster MEN på ett rimligare naturligare nivå. Pudret mattade till lite grann vilket gjorde så att allt såg så naturligt ut... Nathalie använde hudvårdsserien för acne (finnar.) :) Jag ska personligen (när jag har använt upp all hudvårdsprodukter från Lush) byta och gå över till Mary Kay just för att det blir mer ekonomiskt för mig i längden :). 

Jag hade egentligen inte tänkt köpa något (Jag hade inte ens några pengar med mig.) Men hon lät mig köpa foundationen i förväg, så betalar jag henne senare när jag har pengar :) . Detta gällde även Nathalie, då även hon valde ut en foundation. Jag valde Mineral powder foundation i färg nummer Beige 1 och den är mattande, vilket jag faktiskt gillar! Nathalie valde en vanlig flytande foundation som ger lyster :).  Sen så kom vi hem, jag åt mat så fort vi kom hem! Sen så pratade vi lite grann... Mamma, syrran och min kusin kom hem. Vi umgicks och pratade lite. Nu så är jag och Nathalie i mitt rum. Hon lyssnar på musik och själv så bloggar man. Men nu ska så ska vi vara lite mer "sociala" genom att se på en film tillsammans så fort jag har bloggat klart! Vad det är för film, det vet jag inte ännu. Men det lär jag få reda på snart ;). Vet inte hur social man är egentligen när båda är tysta och ser på film tillsammans haha, men det räknas automatiskt ändå som något "socialt" då vi gör det tillsammans. Innan jag avslutar detta inlägg så vill jag lägga upp en rätt så ny bild på mig själv, den är rätt så nytaget faktiskt ;).

Jag älskade sminkningen jag hade den dagen, hihi. Den är en utav mina favoritbilder faktiskt... Jag är nöjd med själva bilden i sig... Men jag har även tagit ännu nyare bilder som jag inte har lagt ut på bloggen ännu, men det ska jag göra! Den är nyast (hittills i alla fall.) Jag har den även som profilbild på Facebook bland annat, Nathalie tog kort på mig den dagen och då valde jag att förnya mig lite och la upp en ny bild :) . Jag ser (även märker och känner) att jag behöver snart färga mitt hår igen (utväxten) jag gillar inte att det är en sån pass stor nyans skillnad på mitt hår... Men nu känner jag att jag har bloggat tillräckligt faktiskt... Ni får ha det så bra & sköt om er... Puss och kram! /Tanya

Hejsan! I detta inlägg pratar jag om vad jag har gjort i helgen (dock inga detaljer) och vad som har hänt mig... Jag pratar inte alls så mycket om exakt vad som har hänt då andra (flera personer) är iblandade i detta så jag vill inte "hänga ut" någon. Men det här lilla kan jag säga: När jag äntligen vågade stå upp för mig själv och säga EXAKT hur jag känner och tycker... Då blev det helt pannkaka av alltihop. Folk säger att de älskar att jag är ärlig av mig osv. Men när det är till deras nackdel... Då blir det ett helvete, rent ut sagt. Jag var tvungen att få ur mig mina känslor. Det var inte uppskattat men det måste göras, sen om andra kan ta det eller inte... ärligt talat. Det är inte mitt fel eller problem. Jag sa det jag kände på ett snällt, men rakt, ärligt och på ett hårt sätt. Med hårt menar jag att jag sa hela sanningen, jag dolde inte något eller höll tillbaka något. Jag pratar även om lite annat som inte har med detta att göra. Kolla så får ni se. Jag pratar även om att jag fick en ångestattack och hur allt har påverkat mig... Jag skulle ha laddat upp den för ca 2 timmar sen men klippet här på bloggen har verkligen laddat upp jättesegt så jag har inte kunnat fixa det förrän nu... Men men, bättre sent än aldrig. Men nu så ska jag äta iaf... Ni får ha det så bra och sköt om er! Puss och kram. /Tanya

Hejsan! På denna klipp pratar om vad jag ska göra idag, olika drömmar som jag har haft (obehagliga) vad jag tror det betyder och beror på... Jag pratar även om min diagnos, vad det är för diagnos vad jag har och lite vad det innebär och jag förklarar även varför jag får ofta såna perioder då jag "bryter ihop" och inte orkar med något... Ni som inte visste det, jag hoppas ni förstår lite bättre. Men jag vet att många i min omgivning vet om att jag faller ibland i dagar, veckor osv då jag varken kan eller vill göra något och så har jag perioder då jag lever normalt... Jag pratar även om hur jag känner när jag är med människor & även varför jag inser anser/ser mig själv som normal även om ni andra ser mig som "normal." Men nu så ska jag gå, snart så ska en kompis komma hit! :D . Ni får ha det så bra och ni får alla ha en trevlig helg... Puss och kram! /Tani