Alla inlägg under april 2015

Av Tanya - 30 april 2015 21:34

Hejsan! Jag vet knappt vad jag ska skriva egentligen, but here I go! April månad har vart en väldigt bra men dock känslosam månad för mig. Jag har alltså kunnat vara glad i nån vecka i rad och sen så helt plötsligt kunde jag börja att gråta och sånt. Jag kan börja gråta för småsaker, för jag har så höga krav och press på mig själv... så om det t.ex är lite "stökigt" och finns en del disk så mår jag psykiskt dåligt. Jag har bokstavligen gråtit för att jag har känt mig utbränd, för att jag inte har orkat diska och för att jag inte har helt funnit balansen ännu... Normalt att gråta över att det är stökigt och lite disk, haha... Men jag vill att mitt hem ska alltid se perfekt ut i princip och när jag inte lever upp till mina egna höga krav så kan jag bli så otroligt sänkt, jag blir nästan "besatt." Men det handlar om min låga självkänsla, jag tror det är därför jag strävar efter perfektion i mitt eget hem eftersom jag HATAR att misslyckas... men det är något jag har jobbat på med ett tag och jag fortsätter med det. Jag försöker ändra mitt tänk och tänka att det är okej om det blir lite stökigt, att mitt hem behöver inte alltid se så perfekt ut. Speciellt inte om man är själv hemma... Okej om man har vänner där eller gäster, klart det ska vara fräscht då! Men jag är sån för mig själv, inte på grund av att jag bryr mig om vad folk skulle tycka och tänka om mitt hem... Flera gånger när jag har haft besök har jag fått ångest om det fanns disk t.ex och då har jag bett om ursäkt för att mitt hem är stökigt...

 

Då har jag fått höra: Men Tanya... är det hör stökigt för dig? Jag ba: Ja... Då fick jag höra: Fast du har väldigt fint och fräscht här... då kan jag säga: Men jag har ju inte ens diskat? Alltså förstår ni hur konstigt jag tänker? Jag tycker att det förstör helhetsuttrycken så mycket. Det har ibland påverkat mig så mycket så jag har inte låtit människor komma över till mig när jag har sämre dagar och när man inte riktigt orkar fixa små saker i sitt eget hem... Men det är något jag jobbar med, så det kommer gå bra för mig :).

 

I övrigt har det mesta vart bra faktiskt. Jag är noga med saker. Som att ta hand om mitt hem, städa regelbundet och lite sånt. Jag har inte vart med vänner så mycket denna månad om jag ska vara ärlig... Jag har mest isolerat mig själv lite grann eftersom jag blir nästan för bekväm av att bo här, jag älskar mitt eget hem... Det är fridfullt här. Det är skönt att bo själv, jag hatade att bo med andra, haha... Jag är en ensamvarg av mig, det har jag alltid varit. Jag känner att jag också håller på och förändras hela tiden inombords... jag har blivit mycket ödmjukare, lugnare, gladare, mer fridfull och allmänt "lyckligare" :).

 

Jag är mer mig själv, jag är den jag har alltid känt innerst inne jag är men har inte riktigt kunnat vara mig själv fullt ut på grund utav att jag har levt mitt liv fylld med ångest, oro, ilska, rädslor, negativa människor runt om kring mig och sådant tråkigt. Nu är jag mer kräsen med vilka jag umgås med men jag har samtidigt lärt känna nya människor så jag har inte stannat upp där heller känner jag. Jag vet inte vad mer jag ska säga... Mamma ville egentligen komma över hit idag men hon mår tyvärr inte bra så hon valde att stanna hemma. Självklart är det tråkigt för hennes del men ärligt talat jag ville innerst inne vara "ensam" idag då jag inte är på ett socialt humör idag. Jag är inte alls på dåligt humör, jag känner mig bara lugnare och inte lika "livlig" idag om man säger så, haha...

 

Så idag har jag fixat lite hemma, duschat, sminkat mig lite lätt, vart ute och käkat (inte ensam dock såklart haha.) Jag har haft en ganska så skön och lugn dag men har ändå fått saker gjorda om man säger så :). Jag vet inte vad mer jag ska skriva så jag avslutar det här. Men ni får ha det så bra och sköt om er... Puss och kram! /Tanya :)

Av Tanya - 20 april 2015 22:24

Hejsan! Idag är det en speciell dag för mig... För jag har bott ensam här nu i min lägenhet i exakt en hel månad nu, yay! :D. Så, jag tänkte sammafatta lite kort om hur min månad har varit... Först vart det väldigt stressigt med tanke på att allt skulle packas upp och fixas... Men det kändes samtidigt väldigt spännande såklart att få se hur allting blir klar! Allting är klar i princip faktiskt, tack vare att jag fick mycket hjälp så gick det rätt så fort! :). Sen så mådde jag bra ett tag och kände sån frid... (Jag gör fortfarande det.) Men sen så blev det jobbigt för mig ett tag (har dock inget med mitt hem att göra, utan med mina omständigheter snarare.) Hur som helst, så älskar jag att bo här... det är stort, rymligt, fridfullt och ljust här. Jag har inga bråkiga grannar (jag kommer faktiskt rätt så bra överens med dom.) Jag älskar att bo ensam... det är fridfullt från morgon till kväll. Det är skönt att städa på egen hand, handla, laga mat, tvätta kläder, köpa saker... Ja ni vet, allt sånt! :).

 

Men nu kommer den tuffa biten... jag måste lära mig att ta emot hjälp :/ jag älskar att stänga in mig själv, jag dissar samtal (specifikt när det gäller människor som vill hjälpa mig, alla andra pratar jag med de som är mest underhållande för min del.) Jag har sociala svårigheter och även om jag avskyr det så på ett sjukt sätt gillar jag ändå det... Jag gillar att vara introvert... Det är så jag på något sätt. Kan inte förklara det riktigt. Tror det har med min diagnos att göra - Aspergers syndrom... Jag vill ta emot hjälp, men gärna mer sällan, på mina villkor. Det är för att jag vill vara så självständig som möjligt så jag har svårt att erkänna för mig själv att jag har svårigheter och inte är som alla andra "normala" 24 åringar... Jag vill så gärna leva ett normalt men introvert liv på egen hand... Men att vara normal och stänga in sig själv går tydligen inte hand i hand alla gånger... :P. Jag vill vara mig själv men ändå vara helt normal, men det går inte ihop riktigt... Det är som att jag vill både ha kvar kakan men ändå äta upp det på något sjukt sätt... xD. Jaja, det är inget nytt. Liknande inlägg har jag skrivit i många år... Hur många gånger som helst. Jag ska och kommer ta emot mer och mer hjälp... men det kommer ta tid... för ärligt talat - det går emot min egen natur och min egen "stolthet." Det finns spärrar inom mig... rädslor, osäkerheter samt blandat med "stolthet" som jag sa. Ni vet den sidan som säger att jag klarar av allt själv och behöver ingen hjälp? Japp... Den sidan... som kallas för förnekelse...

 

Jag har det som krävs för att överleva fysiskt. Alltså laga mat, städa, diska, betala mina räkningar och ni vet allt som ingår i ett hem. Men jag har inte verktygen som hjälper mig att må psyiskt bra och har lätt för att fastna i dåliga mönster/vanor och med tiden skapa depressioner för mig själv... Jag känner att jag har kommit ur den djupa värsta depressionen jag led för bara ett par månader sen. Men jag vet att det kommer finnas svackor och om jag mår redan psykiskt dåligt och inte tar emot hjälp, så kommer mina svackor bli ännu djupare och på så sätt kan min djupare depression komma tillbaka... Vilket jag verkligen inte vill och ska försöka förhindra det så mycket jag bara kan/det går!

 

Ja, jag kände bara att jag ville skriva av mig lite och uppdatera er om hur mitt läge ser ut just nu... Jag har inte så mycket mer att skriva om... Men ni får ha det så bra och sköt om er. Puss och kram! /Tanya :)

Presentation


Jag Älskar Jesus! :)

Gästbok

Fråga mig

16 besvarade frågor

Omröstning

Tycker du att min blogg är intressant?
 Ja, jätte intressant!
 Ja, den är intressant.
 Ganska intressant.
 Helt okej.
 Nja, sådär.
 Inte riktigt...
 Nej.
 Nej, det är inte riktigt min stil.
 Nej, den är tråkig.
 Nej, den är ganska tråkig.
 Nej, den är jätte tråkig.

Kalender

Ti On To Fr
   
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<< April 2015 >>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Länkar

RSS

Besöksstatistik


Skapa flashcards