Hej... Jag hade egentligen inte tänkt blogga just nu, jag hade tänkt blogga senare idag... men jag känner att jag vill/behöver blogga. Det har hänt mycket (inom mig) på senaste tiden. Det känns som om saker ändras hela tiden och nya saker kommer upp. Angående att saker dyker upp: Jag har snart en läkartid i Uppsala... Jag HATAR det. Jag blir alltid så nervös av sånt... De vill kolla hur jag mår och bla bla. Jag är rädd för att jag mår sämre. Men jag vill isåfall inte veta. Jag var väldigt nära att avboka läkartiden och skita i allt, men en vän till mig i övertalade mig och hon var väldigt övertygande... Det är jag glad för :) För jag vet att jag  kommer jag känna ÄNNU mer press och krav på att sköta allting perfekt, mer än vad jag redan gör. För sanningen är, jag har både gjort framsteg men ändå gått tillbaka till sämre, gamla rutiner/beteenden. Jag vill typ nästan leva kvar i min förnekelse. Men jag tvingar mig själv att dra till Uppsala, det är där jag har läkartiden. Jag blir seriöst nervös och orolig. Jag vet att om jag får dåliga nyheter så kan jag må dåligt i veckor. Det värsta är att jag inte gör något åt det alls ändå! Jag gör saker när jag känner mig mer "avslappnad" och motiverad, stess och press samt rädslor har totalt motsatta effekten på mig. Jag är allvarligt talat trött att leva i en förnekelse men ändå så gör jag det. Så ni kanske undrar: Vad är det som har gått bra för mig och vad är det som har gått mindre bra för mig angående min kost, hälsa och sjukdommar som jag har? 

Vi börjar med det dåliga för det är det som är tråkigast att nämna, haha! Jag sover väldigt konstigt. Jag sover seriöst inte om nätterna längre alls. Jag har eskalerat ännu mer. Jag menar... Jag är fortfarande vaken. Bara det säger sitt. Dock det som är bra är att jag inte sover till 4 eller så. Jag tvingar ändå upp mig själv (oftast) att gå upp vid 1 tiden... Men jag kör slut på mig själv i längden tyvärr. Samt det dåliga är att jag leker Gud med min egen kropp och  när det kommer till mediciner. Jag alltså tar vissa mediciner, vissa dagar under vissa tider som jag känner för. Jag ska egentligen ta mediciner 3 gånger om dagen, Jag har trappat ner till 2 gånger (jag tröttnade på mina mediciner och har nu slarvat i månader med det. Ingen visste om det. Inte ens mina allra närmaste. Jag har inte sagt till någon då jag var/känner mig skamsen...) Så det är typ det negativa... Alltså inte en endaste själ visste det, förrän tidigare idag/igår...

Nu till det positiva! Från början när jag flyttade hit, eftersom allting var nytt för mig så var jag ganska dålig på att planera mina dagar... som maten t.ex Så jag kom på att jag måste äta något precis när jag blev hungrig. Så det blev mer snabbmat då som makaroner med hamburgare osv. Men nu så tänker jag steget längre och planerar mer och tillagar mer hemlagat mat. Hela den här veckan har jag endast ätit hemlagat mat och inte ätit en endaste gång snabbmat (förutom idag då jag var hos mormor idag och hon hade bakat pizza.) Så jag känner mig riktigt stolt över mig själv! Samt jag äter en ANING mer frukter... Inte alls en större skillnad där, men det är bättre än ingenting :). Som ni ser, så har jag gjort både framsteg men samtidigt, det jag gjorde förut har jag minskat med vilket blir till min nackdel. 

Det är därför jag är så nervös och är rädd för att få negativa besked... :(. Jag vet inte om jag kommer klara av det. Senaste gångerna har jag fått positiva resultat! Men när man har börjat slarva med mediciner så kan jag inte förvänta mig allt för positiva resultat den här gången, eller hur?... Jag är mentalt beredd på det värsta i alla fall och jag känner mig seriöst lite rädd, snarare mer nervös och orolig över det här... Jag är trött på att vara min egen värsta fiénde när det kommer till min hälsa. När ska jag lära mig att bli min egen bästa vän?... Aja, jag får nöja mig med att det är inte totalt en katastrof i alla fall... haha :P. Jag menar, även om jag har gjort dåliga saker mot min kropp så ger jag inte upp. Jag gör fortfarande bra saker mot min kropp... Även om det är långt ifrån tillräckligt dock...

Men ja, nu så ska jag gå. Jag kanske bloggar mer senare idag, vi får se. Men jag lovar att blogga snart igen... Jag måste tvätta bort sminket, borsta tänderna och gå och lägga mig... Men ni får ha det så bra och sköt om er! Puss och kram. /Tanya :)

Hejsan! Det var ett tag sen jag bloggade... Jag saknar att blogga känner jag, haha. Men jag har inte den vanan kvar så mycket längre så då tänker man "Vad ska jag blogga om?" Man vill ju inte blogga om man inte känner att man har något speciellt att skriva om... Det är nästan så att det är lite jobbigt för mig att skriva detta inlägg då jag inte vet exakt VAD det är jag vill/ska skriva... men men, det kommer. Jag kände samtidigt att jag ville blogga. 

Jag har haft det lite jobbigt till och från här hemma... Grejen är den att jag trodde att jag skulle ha mer problem med min ekonomi (eftersom jag har vart en shoppoholic) och jag trodde att jag skulle ha lättare för att få ordning på mitt liv med mina rutiner och så. Så fel man kan ha ibland... för det är precis tvärtom! Jag trodde att det skulle "flyta på" lite mer än vad det har gjort... Jag hanterar min ekonomi väldigt bra skulle jag påstå. Jag är väldigt nogrann och räknar ut saker och ser sen hur mycket jag har över till nöjen efter man har köpt mat, betalat räkningar, hyra och sådant. Jag var rädd för att jag skulle förbli ofokuserad och fokusera på att spendera mina pengar på shopping lite väl för mycket så jag eventuellt skulle gå lite "i back" med några hundralappar... Men så har det inte varit. Jag är för ordningsam av mig inser jag, jag är för försiktig och inser att försvinner pengarna och räcker inte det till maten t.ex så är det riktigt pinsamt för min del! För då måste man antingen röra sina sparpengar eller låna pengar av sina nära och kära, vilket enligt mig vore katastrof för min del då jag är lite nogrannare och mer "perfektionist" utav mig när det kommer till det.

Sen så har jag svårt för att slappna av/pusta ut om det är för mycket disk hemma... jag mår seriöst skit dåligt av det och har till och med svårt för att släppa in människor om jag har lite disk men i övrigt ser resten bra ut... Det är lite som en mini "tvångstanke" för min del. Men jag tränar på det och det har blivit en aning, pyttelite bättre... Vilket är bra då jag snart har bott här i 2 månader! Wow, tänk så fort tiden går... Jag inser att jag MÅSTE slappna av mer och fatta att saker och ting tar tid. Mina rutiner behöver inte vara helt perfekt på en gång. Jag behöver inte gå från 0 till 100 på någon månad. Varför är jag så hård mot mig själv? Troligen för att folk var hårda mot mig och krävde en del utav mig från min uppväxt/min barndom...

Så det gäller att förnya sitt tänk nu när man har vuxen. Vilket är en kamp i sig men jag går framåt hela tiden, sakta men säkert! :). Idag har jag vart helt slut... har mest sovit mesta dels av eftermiddagen samt en del mot kvällen... Jag har känt mig överväldigad på grund utav så mycket stress och press. Det blir en del på vardagarna och eftersom mina rutiner inte är helt bra ännu så hamnar jag i obalans... De senaste helgerna har jag vart helt slutkörd och bara sovit i princip... Vilket jag tycker är tråkigt då det är då som jag alltid ser fram emot som mest! Kraven minskar på en om helgerna (både från mig själv och andra människor) och det är då man vill njuta av att vara "ledig" från vardagen, sina rutiner och sysslor... men nej, då har jag spenderat en stor del utav min helg till att sova och bara känna mig helt utmattad och inte alls kunnat njuta... sen på söndagen är man "sig själv" igen men då är helgen över och då börjar alla måsten igen och så blir jag stressad utav det då både jag och andra har krav och press på mig själv... och så börjar det igen. Men jag försöker sakta men säkert bryta den jobbiga cirkeln genom att vara mer strikt mot mig själv och mina rutiner och så. För det är när jag periodvis antingen gör för mycket eller skiter i allting som jag hamnar i obalans... Jag måste lära mig att vara lite mer "lagom." Inte göra för mycket men inte heller strunta i allt ansvar under flera dagar (speciellt inte under vardagar åtminstone.)

Jag har inte så mycket mer att skriva om just nu. Jag känner mig hyfsad nöjd och känner att jag har lättat på mitt hjärta lite grann... Jag borde gå och lägga mig snart. Ska nog göra det, är ändå trött så... Men ni får ha det så bra. Sköt om er. Puss och kram! /Tanya