Direktlänk till inlägg 21 december 2015

There is no passion, anymore. I just don´t care.

Av Tanya - 21 december 2015 23:32

Hejsan! På senaste tiden har jag tyvärr inte alls vart duktig på att ta hand om mig själv, men det håller på och ändras lite nu! :). Jag har lite tankar som jag vill dela med mig utav. Hur mycket jag har förändrats bara de senaste 3 åren! Jag har vart en otrolig naiv kvinna, hade typ ingen självkänsla och insåg inte mitt eget värde. Jag tog människor alldeles för seriöst och min största rädsla var att förlora de jag älskar. Gissa vad? Jag har förlorat en del personer jag älskar, men det känns inget speciellt längre. Jag bryr mig inte alls på samma sätt längre! Jag brukade känna passion för människor, för relationer i sig. Jag brukade kämpa, alldeles för mycket.

 

Jag slet ut mig själv och relationer brukade starta komplicerat, eller så blev det inom kort komplicerat. Jag känner att jag är SÅ över det. Jag känner inte alls passion över människor, eller relationer längre. Vilket inte heller är så bra, det vore bra om jag kunde ha ett mellanting... Liksom, inte vara för passionerad för fel personer men inte heller känna det är nästan helt dött, oavsett om det är bra människor vi pratar om eller dåliga - åtminstone inte bra för mig. Jag känner såhär: Om en människa vill lämna mig (oavsett vem det än är) får du mer än gärna dra, men kom gärna inte tillbaka. Jag gillar inte att ge människor en andra chans i onödan. Det är 2 helt olika saker att genuint begå ett misstag och att faktiskt ta ett beslut. Skulle man lämna mig, så är det ett beslut. Då får man också stå för det :).

 

Jag vet ärligt talat inte ens hur mycket jag skulle kämpa i ett seriöst förhållande med en man - med rätt man! Ja, jag skulle stå ut med småsaker, ja jag är lojal, trogen och så vidare. Men om det skulle bli för mycket drama eller om jag känner mig regelbundet avvisad så tröttnar jag. Ärligt talat, min passion för människor har svalnat så extremt mycket så jag blir UTTRÅKAD utav människor. Vilket det inte fanns i världskartan för mig förut för endast ca 3-4 år sen... Jag blir lätt uttråkad, har svårt att på riktigt binda mig, har nästan som helst ingen passion för människor och känner att... människor är tråkiga, opålitliga, falska, väldigt ombytliga. De ändrar på sig lika ofta som vädret förändras, känner jag. Jag har helt enkelt ingen tillit för mänskligheten, inte undra på att min passion helt dog ut för människor, haha. Alltså inte någon speciell person eller några personer. Utan jag menar själva mänskligheten i sig, om man ser till det hela större bilden. Jag vet inte om jag är kall dock? Har jag bara fått nog? För jag känner verkligen att jag har fått nog utav människors dumheter, drama, människor som ska göra allting så komplicerat i helt onödan. Men jag har fortfarande svårt att fullständigt binda mig med någon, utan att känna mig uttråkad och/eller less.

 

Jag tycker det är skönt att inte känna passion för relationer, då det är relationer som jag brann för. Nu känner jag "meh." Vill du stanna kvar och du är värdig mig, så varsågod och var kvar. Men är du inte värdig mig så skiter jag fullständigt i personen. Jag är inte elak, dryg eller så. Utan jag mest försvinner, besvarar inte samtal, sms och sådant längre och blir allmänt väldigt kall och finner väldigt lite intresse hos vissa människor. Jag bryr mig inte om att kontakta människor, helt enkelt. Vill människor lämna mig, varsågod. Dörren är öppen och jag ger dig gärna en stor knuff mot vägen ut också, för att se till att stänga igen dörren ordentligt efteråt. Jag känner samtidigt att det är lite sorgligt att jag bryr mig så pass lite om relationer i överlag. Jag menar, den jag hamnar med i framtiden, det vore bra om jag brann för honom, för våran relation. Så att när motgångar kommer, så gör jag allt det jag kan för att lösa problem istället för att "fly" eftersom jag har blivit så pass "kall", passiv, uttråkad, tappat intresset.

 

Jag får be Gud att hjälpa mig med den biten, att finna den rätta balansen. För jag vet att det är mina djupa sår och negativa erfarenheter utav relationer som har gjort så att jag har blivit så otroligt "kall", noncholant, uttråkad och känner ingen som helst passion längre som sagt. Ta det inte på fel sätt: Jag känner fortfarane passion! För Gud, för katter. Men absolut inte för människor. En del utav mig saknar mitt gamla jag. Jag saknar inte att vara otroligt korkad och naiv, men jag saknar att bry mig om relationer och kämpa för det som är värda det. Jag gör inte det längre helt enkelt... För jag har fått nog. Nånstans, utan att inse så kastade jag in handduken. Jag tänkte "Jag orkar inte mer. Människor är inte värd mig, min kärlek eller det här besväret."

 

Vet ni? Jag visste alltid att jag hade den här enroma kalla/kallare, noncholanta sidan i mig. Jag VISSTE att det skulle komma en dag då jag inte brydde mig mer. Jag försökte i förväg stoppa det, stoppa från att bli så trött så man struntade i relationer, inte ens om man blev helt ensam kvar. Jag gjorde allt i min makt för att behålla min passion. För jag kände hur de tärde på mig. Men jag brann ut, jag blev utbränd och blev "iskall" senare. Så vad föredrar jag? En iskall Tanya, eller passionerad? Både och. Jag gillade att bry mig om rätt personer och veta när man ska kämpa och när man ska låta folk gå. Jag gillar också den här kalla sidan av mig, för nu kan inte passionen, denna bränna skada mig längre. Jag tycktes inte finna balansen. Jag är verkligen, innerligt "allt eller inget"som  människa. Jag ser mycket i svart och vitt. Jag har inget mellanting, ingen sund balans. Gud kommer hjälpa mig att hitta balansen med tiden, det vet jag. Jag kan ju inte gå in i ett förhållande när man är så "kall" eller snarare mer trött som jag är. Det "minsta lilla" skulle kunna få mig att lämna relationen och känna "tyvärr, du är inte värd besväret" eftersom jag genuint inte tycker längre att människor är värd min kärlek längre... Min största dröm är liksom att finna den rätte och gifta mig, jag vill verkligen det. Men det går inte när jag är så "kall" och inte genuint bryr mig längre om att vårda relationer... :/

 

Men nu känner jag att jag har bloggat mer än tillräckligt. Jag ville bara få ur mig det här. Det känns skönt att kunna skriva av sig och kunna reflektera lite :). Ni får ha det så bra och sköt om er. Puss och kram. /Tanya

 

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
   Spamskydd  

Kommentar

Av Tanya - Onsdag 20 mars 22:57

Hej hej alla! Jag har haft fullt upp dem senaste dagarna. Varit med en tjejkompis i söndags, samt drog till kyrkan den dagen. I måndags var jag med bästa vännen hela dagen och kvällen. Igår träffade jag min gamla pastor och fikade, kom hem och vilade...

Av Tanya - Lördag 6 jan 05:44

Hej hej! Jag kände för att göra ett litet inlägg. Det jag har i tankarna och på hjärtat är en kille. En utav mina killkompisar för att vara mer specifik. Jag tänker på året 2023, som var. Vi har kommit närmare varandra, tack Jesus för det! (Ja jag gi...

Av Tanya - 31 december 2023 23:03

Hej. Jag tänkte att jag skriver ett andra och sista inlägg för det här året. Jag är hemma hos min lillasyster, hennes sambo är med. Lilla bebis Léon som nu sover, mamma och min systers hund Charlie!   . Jag har tänkt på att ta mer hälsosamma val näst...

Av Tanya - 31 december 2023 05:42

Hej hej! Jag bara känner att jag vill blogga innan året 2024 är officiellt här! Jag har aldrig förut (vad jag kan komma ihåg) varit ett helt år utan att blogga förut, så jag vill ha ett blogginlägg nu till 2023 som är kvar!   Så, hur har mitt år vari...

Av Tanya - 24 november 2022 04:27

Hejsan, nu skriver jag från mitt hjärta. Jag känner sorg just nu. Vart tog mina krisnta vänner vägen? Tyvärr så lever jag för mycket utifrån känslolivet nu snarare än från Guds ande, där det finns glädje och frid att hämta. Istället så känner jag und...

Presentation


Jag Älskar Jesus! :)

Gästbok

Fråga mig

16 besvarade frågor

Omröstning

Tycker du att min blogg är intressant?
 Ja, jätte intressant!
 Ja, den är intressant.
 Ganska intressant.
 Helt okej.
 Nja, sådär.
 Inte riktigt...
 Nej.
 Nej, det är inte riktigt min stil.
 Nej, den är tråkig.
 Nej, den är ganska tråkig.
 Nej, den är jätte tråkig.

Kalender

Ti On To Fr
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< December 2015 >>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Länkar

RSS

Besöksstatistik


Skapa flashcards