Hej hej. Jag mår mycket bättre idag, psykiskt... Jag har inte alls gråtit eller känt panik eller liknande. Så det känns skönt. Så jag har ätit bättre idag, idag åt jag faktiskt mat :). Jag har tagit lite itu med disken och sånt idag, sen så tänkte jag ta mig en dusch senare. Jag har bara allmänt mig bättre, gladare och mer uppmuntrad... Igår hade jag det ett rent helvete känslomässigt men idag tycker jag att det var värt det, för då fick jag släppa på trycket och bara släppa ut och gråta ut alla känslor som jag har hållt inom mig ett tag... I någon månad har jag hållt dessa känslor inom mig och utan att jag insåg det att det tär det på mig... Så skönt att få ha det gjort så man kan bara andas ut, pusta ut och må bra och kunna äta mer normalt, mycket mer normalt än vad jag åt igår i alla fall :).

Jag kom på att jag fyller år om 10 dagar, jag vet inte riktigt hur jag ska fira det... Om jag ens kommer göra det så att säga, hehe :P . Det är ingen big deal att fylla år längre tycker jag, man blir ju bara äldre och äldre :P . Idag har jag också beställt lite från Lush, kom jag på. 2 av dom var nödvändiga, de andra 2 var rätt så onödiga... Men jag fyller ju år snart så jag tänkte att jag kunde köpa lite "onödigt" då för den här gången ;). Men nu så ska jag gå, har inte så mycket mer att säga... Jag har märkt att när jag bloggar oftare så behöver jag inte skriva överdrivet långa inlägg, men de blir ändå lite långa eftersom jag gillar att blogga av mig när jag väl bloggar, hehe...

Men ni får ha det så bra och sköt om er. Puss och kram! /Tanya

Hej... Idag så har jag haft en väldigt jobbig känslomässigt dag. Jag har gråtit väldigt mycket. Helt hysteriskt... Det är nog för att jag har ignorerat mina känslor för dom som har ignorerat mig. Jag har alltså undvikit min smärta och min sorg som jag har känt djupt inom mig. Idag så kom allting ut... Ärligt talat så är/blir jag rädd när jag blir såhär. Jag är rädd för mina känslor, för det känns som om dessa känslor kommer vara förevigt. Som om jag aldrig kommer att bli "frisk" eller må bra igen, utan kommer alltid ha en trasig och plågsam själ... Så vad gjorde jag? Förutom att jag har ätit frukost så har jag inte ätit mat... Efter jag grät så var jag utmattad. Det var därför som jag slutade att gråta - för jag orkade inte mer. Så jag vägrade att äta för jag visste att om jag äter så får jag mer energi och den energin går åt att gråta hysteriskt och den risken kunde jag inte ta... Så jag åt ingen middag. Jag åt endast en banan och så fort jag fick i mig den så fick jag lite, lite ork så jag grät igen tills jag inte orkade mer. Så jag gör mig själv & min kropp svag med flit så att jag inte orkar gråta hela dagen/natten...

Om jag är lika hysterisk igen imorgon så kommer jag inte äta en ordentligt middag, jag vägrar äta ordentligt bara för att få energi nog att dö lite till inombords... Aldrig i livet! Det är inte värt det. Det är däremot värt att offra mat för att gråta så lite som möjligt. För när jag gråter så får jag hemska tankar som att jag vill skada mig själv eller som att jag vill dö direkt så jag slipper lida något mer...

Smärtan, sorgen och ilskan är inte värd allt det här. Så nu kanske ni förstår varför jag vägrar att äta när jag är så pass hysterisk... Jag är egentligen fortfarande ledsen men jag är för orkeslös och för svag för att kunna gråta :).

Jag ska hålla mig vaken ett tag till, tills min syster kommer hem... Så jag tänkte blogga medans jag ändå måste vara vaken tills hon kommer hem. Ja, det var allt jag hade att säga just nu... Ni får ha det så bra (till skillnad från mig) puss och kram! / Tanya