Hej... Gud vad jag känner mig trött. Trött på att leva, trött på att konstant dygnet runt ha ångest... Det är oftast på jämn nivå, men det känns mindre när jag är distraherad och det känns mer när jag funderar bara... som jag gör nu typ. Ibland undrar jag hur man kan ändras så dramtiskt, så plötsligt... Jag var 14 år när allt började. Morfar dog, jag sörjde. Jag blev sjuk sen... fick konstiga symptomer. Hjärtklappningar, skakningar, ångest, yrsel och så vidare. Jag tror det var då jag fick den här ångesten som sitter kvar i mig än idag. Jag lider utav hormon rubbningar, Diabetes, Aspergers syndrom... Det tar aldrig slut. Det ena efter den andra fick jag. Jag mådde som VÄRST när jag var mellan 14-18 år. Det var då som jag ville dö på riktigt, jag funderade seriöst på att ta en massa tabletter (överdos) och dö. Men jag vågade aldrig, så feg som jag var... Jag var mer rädd för att jag skulle hamna i helvetet på grund av att jag kände mig så hemsk & ond då på den tiden... Jag var rädd för att hamna någonstans mycket värre än här i livet. Så jag tror det var rädslan som alltid stoppade mig från att på riktigt försöka ta mitt liv. Jag trodde på fullaste allvar att jag var ond, det var min största rädsla, jag kom över den rädslan när jag var 18, när jag blev kristen... 

Idag är jag rädd för att jag aldrig ska bli bra/bättre/frisk. Det är därför som jag inte heller orkar kämpa längre. Jag är trött, jag har gjort mitt och verkligen försökt om och om igen, men ju mer framsteg jag gör desto hårdare faller jag varje gång... Jag vågar inte kämpa mer. Jag är rädd. Om jag pressar mig själv och blir bättre tillfälligt, så är jag rädd för att jag faller så hårt så det kan ta år för mig innan jag ens vågar resa på mig halvdant åtminstone... Jag är helt enkelt inte stark längre, som jag var förut. Förut var mitt motto: Just fight and never give up! Nu så... klarar jag inte av att leva upp till mitt motto längre. Inte för att jag inte vill, utan för jag är rädd... Det spelar ingen roll vad jag gör, för även de dagarna som är bra dagarna så mår jag i grund och botten väldigt dåligt. Vissa dagar har jag sån ångest så jag kan inte ens ta mig ut, får panik om jag ens är ute i 5 minuter och köper något, så då kan jag GLÖMMA att jag klarar av att ta en vanlig promenad... Jag kunde det förut... Promonera, ensam. Självklart led jag utav av ångest då också, men det var inte så pass stark så det hindrade mig från att försöka i alla fall. Idag är ångesten starkare än vad jag är så jag vågar inte ta mig ut på egen hand bara sådär riktigt, är rädd för att bli mördad, våldtagen eller något... Jag försöker dock fortfarande intala mig själv att jag har kontrollen över mig själv, mitt liv och min kropp, för det ger mig en trygghetskänsla... När jag egentligen vet att jag inte har så mycket kontroll över mig själv längre. Men jag ska fortsätta intala mig själv att jag klarar mig och att jag har kontrollen, bara så att jag inte bryter ihop & börjar tro på det igen...

Jag gråter inte ens längre. Känner inte en enorm ilska inom mig längre. Jag känner inte heller en riktig glädje inom mig längre. Jag bara... finns. Utan att leva. Jag är levande död. Alla överger mig, förr eller senare. Så därför orkar jag inte heller bry mig längre. Det som händer, det händer... Dör jag imorgon, så fine. Jag bryr mig inte. Lever jag i 50 år till, så får det också vara så... Jag bryr mig fortfarande inte. Jag vill fortfarande inte kämpa längre. Jag har fått nog! Såklart jag inte ger upp till 100%, men som det är just nu så får det bara vara. Mitt öde vilar i Guds händer, sen om det slutar lyckligt eller olyckligt det återstår, men det känns just nu som om det blir väldigt tufft för mig, vilket som... Jag ska göra det jag kan göra: Gå på samtal, gå till kyrkan, fortsätta träffa vänner (när ångesten är under kontroll så man inte flippar ur.) 

Jag vet inte vad jag ska göra, för att bli av med den här ångesten för gott... Jag vet, har hört allt det här skitsnacket som att ta mediciner för ångesten vilket jag VÄGRAR. Det finns en anledning till att jag känner den här smärtan & om jag bedövar den så kommer jag ALDRIG ta tag i mitt liv, någonsin! Jag måste känna något för att göra något (typ lyssna på min kropp.) Motion är viktigt, men jag klarar inte av det längre pga ångesten... Maten är också viktigt, men jag har ingen aptit och tar inte ens mina sprutor regelbundet... Vissa dagar mår jag nästan sämre på grund utav sprutorna, därför slarvar jag...

Men nu så ska jag gå. Jag ska se på The big bang theroy nu, sen så ska jag se på Idol. Just ja, kom på att jag måste äta mat också... Aja. Det får jag göra efter The big bang theory :). Men nu så ska jag gå... Känns så skönt att blogga av sig om sina känslor och tankar. Jag behöver det här... Aja hur som helst. Ni får ha det så bra (till skillnad från mig, haha.) Puss och kram! /Tanya

Hej! Jag vet inte ens VARFÖR jag bloggar nu... Är yr. Mår inte bra. Jag har mens... Jag lider utav ångest dagligen. Vissa dagar mer. Andra dagar mindre. Idag var det mer :'( . Allting känns fel... Känns som om jag aldrig någonsin kommer att bli frisk! Då menar jag inte från min diabetes för där känner jag ändå att det är kört oavsett vad läkarna säger... Men kan menar frisk från mina psykiska besvär och ångest. Fri från min oro... Kommer troligen bli sjukare eftersom ingen kan hjälpa mig... Psykologer kan inte det, inte jag själv, inte familjen... Inte mina vänner heller. Vem har jag då kvar?!

Jag har Gud kvar... Om han inte räddar mig snart så lär jag seriöst gå under psykiskt! Mår redan äckligt dåligt och "vågar" inte ta mig ut på egen hand för att ta en meningslös promenad, ensam... Känns som om någon ska attackera eller skada mig då. Jag kan inte slappna av då, får panik när jag ser folk ute och när de kollar på mig... Känns som om dom vet om att jag har gjort något hemskt! Att jag "valde" att bli sjuk... Jag skäms. Jag kan inte ta mina diabetes sprutor inför någon, måste jag göra det så hoppar jag hellre över medicinen. Jag skäms över mig själv som har blivit sämre... Är därför som jag inte vill ta mig ut längre för folk vet hur elak jag är mot mig själv och jag skäms! :'( . Gud så yr jag är just nu och varm i kroppen... Ska ta bort sminket, ta sista medicin och lägga mig nu... Men innan jag avrundar så tänkte jag lägga ut en ny bild som togs på mig tidigare idag/igår... Jag mådde som bäst då, innan ångesten tog över & innan jag blev yr... Var bara lite trött då på den bilden!

Men nu så ska gå. Jag ska sova nu... Men jag bloggar snart igen. Puss och kram! /Tanya

Hej hej! Idag så har jag gått upp, sminkat mig, alltså fixat mig och sen tagit mig hem till min bästa vän Nathalie! Hon har ju en hundvalp och idag så tog hon dessutom hand om en till hund... och de båda är valpar så det blev ganska livat mellan dom för det mesta. Men det fanns såklart en lugn stund också då jag och Nathalie bara tog det lugnt och kollade på en film :). Jag kom dit kl 13 och var kvar där till kl 19. Jag åt även där, blev Amerikanska pannkakor... mums! Sen så när jag väl kom hem, så tog jag min medicin. 

Jag är så otroligt trött just nu så för mig känns det som om klockan är typ 3 på natten och att man ska typ sova nu... Men nä, jag kan inte lägga mig än även om jag ville det. Måste ju ta min sista medicin senare, får inte ta medicin om det inte har gått 4 timmar. Mellan 4-6 timmar ska man ta medicinen. Det har inte ens gått 3 timmar än så det går tyvärr inte, haha. Men det är lugnt, är ändå inte likt mig att lägga mig runt 10-11 tiden, så... :). 

Jag har typ ingenting mer att blogga om, haha... Så jag ska gå nu och läsa någon bok, för att koppla av men utan att sova/somna. Skulle jag vila/råka somna nu så är hela min natt förstörd... Jag vet inte riktigt vad jag ska läsa för något men något blir det ju. Det var ganska länge sen (månader sen) jag läste en bok sist faktiskt... Så nu så ska jag göra det :). Jag skriver inte lika mycket som jag annars brukar göra (olikt mig, haha) men det är för att jag kommer verkligen inte på att skriva något speciellt + jag är väldigt trött... Så nu så ska jag gå som sagt och läsa min bok. Men ni får ha det så bra och sköt om er! Puss och kram! /Tanya

Hej! Nu så tänkte jag blogga igen... vill blogga lite om positiva och negativa saker i mitt liv... Okej, här kommer det:

Positivt: 1:Jag har slutat att hata mig själv, så som jag gjorde förut innan jag blev kristen.

2: Jag har också slutat att hata min omgivning, då jag också gjorde det förut.

3:Jag har helt och hållet blivit av med mina självmordstankar :). Dock hände allt detta mig för ca 5 år sen, får se om jag kommer på med något mer nytt som är positivt:

4: Jag gråter knappt längre, är inte lika ilsken av mig (alltså aggressiv) utan jag orkar helt enkelt inte bry mig om sånt längre.

5: Jag har rensat mer i mitt liv, blivit av allt mer med energitjuvar och håller mig nära de som får mig att må bra/bättre :).

6:Jag är inte lika besatt av att "hitta den rätte" just nu, då jag vet att jag är allt annat än redo att ha honom i mitt liv... skulle bara stöta ut honom liksom. Så jag väntar och känner att jag har tålamod :).

7:  Jag har kanske och endast KANSKE hittat ett nytt sätt (evetuellt) som kan få mig att må bättre i längden :). Frågar är om det räcker med "bara" det i längden... Jag pratat om själavård som min psykolog rekommenderade mig.

8: Jag har i princip slutat att försöka skada mig själv fysiskt :).

9: Jag har fått bättre självkänsla, jag tror mer på mig själv nu än vad jag gjorde förut!

10: Eftersom jag har fått bättre självkänsla så har även mitt självförtroende ökats :).

Negativa saker som har hänt mig:

1: Mina ätstörningar har blivit värre.

2: Jag har fått sämre hälsa (jag har fått diabetes)

3: Jag bryr mig inte lika mycket om kärleken, utan jag skiter fullständigt i det just nu.

4: Jag är fortfarande negativ av mig (tyvärr.)

5: Jag har fått (perodvis) oftare ont i magen.

6: Jag får mer ångest av att ta mig ut på egen hand än vad jag fick förut, så jag är i allmänhet inne så mycket som jag bara kan, för att slippa få den här ångesten...

7: Jag har börjat med 1 till mediciner (jag käkar fler mediciner nu alltså.)

8: Jag slarvar med den nya medicinen, då när jag har ont i magen så blir det värre...

9: Jag känner allt mer större behov av att dölja vissa saker om mig själv & ignorera/stänga in mina känslor...

10: Jag orkar inte med människor & det sociala livet lika mycket som jag gjorde förut...

Ja, det var det, mina negativa och positiva sidor om mig själv. Ska jag vara helt ärligt så var det tyvärr MYCKET enklare att komma på negativa grejer om mig själv än positiva... De positiva fick jag tänka till en stund, de negativa grejerna bara flöt på, den ena efter den andra... Ja, det var det... Jag bara kände för att göra en sån lista ^^. Ni får ha det så bra. Puss och kram! /Tanya

Hej! Då var det dags att blogga igen... Jag har vart och träffat en psykolog idag, det gick bra idag men ändå oväntat... Han tyckte inte att jag skulle komma dit något mer överhuvudtaget då han sa att dom flesta psykologer endast skriver ut mediciner lite hur som helst... För vissa går det bra, men för andra så passar det sig inte... För mig så passar det sig inte! Har man väldigt hög ångest och/eller depression så är såna mediciner jättebra att ta! Men är man som mig - som har problem här och där med allt möjligt så ska inte DÄMPA ångesten/oron... för gör man det, börjar jag att må bra på grund utav lyckopiller så kommer jag seriöst inte att göra något åt mina problem... På ett sätt så är det bra att jag får dessa negativa känslor ibland för då är jag tvugen att göra något åt det och ibland behöva ta reda på vad orsaken är att jag mår dåligt... 

Så psykologen sa åt mig idag att hålla mig till Gud istället, kyrkan och gemenskapen där... Unikt råd från en psykolog tycker jag! Han ställde en del frågor om min tro och bakgrund och jag märkte att han själv verkade ha en tro på Gud... Många andra psykologer är likadana... Man pratar, gör upp en plan, ingenting fungerar... säger antingen hejdå eller vill skriva ut mediciner... Usch säger jag bara. Ibland undrar jag om vissa psykologer är ens utbildade överhuvudtaget?! :/. Jag har ALLTID känt att jag behöver få hjälp utifrån men samtidigt så har jag vart anti psykologer då jag vet vad många av dom går för, finns få som är unika och faktiskt förstår sig på mina behov utan att dom ska förlöjliga mig och mina problem eller vilja skriva ut en massa mediciner åt mig...

Så jag ska med andra ord så själavård istället, alltså träffa någon regelbundet (det har jag dock gjort förut också och DET har hjälpt mig en hel del. Det har hjälpt mig så mycket mer än vad läkare och psykologer någonsin har hjälpt mig tillsammans.) Så jag ska typ fortsätta med det fast i gemenskap med andra kristna, tror jag... Sen för att det ska hjälpa måste jag göra det regelbundet, annars så "glömmer" jag allt det som är bra, tyvärr... Aja, skönt att slippa träffa psykolog nu och behöva betala 300 kr för varje besök... Tänk, om jag skulle träffa en psykolog 1 gång i veckan och betala 300 kr varje gång... Det blir rätt dyrt i längden alltså :P. 

Men nu så ska jag gå. Ska tvinga mig att vara vaken ett litet tag till, ta min sista medicin snart, ta bort smink, äta något lätt, borsta tänderna och sen gå och lägga mig... Men ni får ha det så bra och sköt om er! Puss och kram! /Tanya

Hejsan! Då var det dags att blogga igen känner jag! :). Ärligt talar så blev aldrig psykolog tiden av den dagen då min mamma missförstod mig och trodde att jag bad henne att avboka tiden. Hon väckte mig vid 6-7 tiden, sa att det var regnigt och dåligt väder ute och frågade om hon skulle avboka tiden... Jag var helt borta i huvudet så jag svarade bara "mm..." Flera gånger. Sen när jag snabbt insåg vad som hände, så försökte jag stoppa henne men då hade hon redan avbokat tiden :o . Men det gör inget, för nästa vecka på onsdag klockan 13 så har jag en tid där, lika bra det så jag hinner piggna till & kan koncentrera mig.

Idag så har jag gått upp, fixat mig, följt med min syster på familje rätten, kommit hem & kollat på dagens inspelade Våra bästa år! :). Nu så ska min fina moster Avin komma hit och hennes sambo Tom! (Eller ja, snart.) Ska bli mysigt att få umgås med dom... Har faktiskt saknat min fina moster! :). Hehe, idag är jag lika glad som jag brukar bli när jag shoppar, har den här härliga glädjen i mig just nu... (Lite halvt ytligt dock, men ändå!) Bättre det än ingenting liksom :) . Eftersom jag är glad idag så tog jag lite kort på mig själv idag som jag tänkte lägga upp här på bloggen! Jag kunde inte riktigt välja vilken jag skulle lägga upp så ni får se 3 bilder på mig! Jag har ingenting rosa alls på mig idag (förutom rouge men det tillhör så man får lite färg på kinderna) så det är olikt mig att varken ha något rosa på mig eller sminka mig rosa... Men jag trivs med det, så mig gör det inte något! :)


Äntligen så har/kommer Pretty Little Liars släppa ut idag på swefilmer.com så innan dom kommer hit så tänkte jag se ett avsnitt... Så nu har jag ingenting mer att blogga om :P . Men ni får ha det så bra och sköt om er... Puss och kram. /Tanya

Hej hej! :) . Jag vet inte riktigt varför, men jag är på rätt så bra humör idag... Trots att det är grått och regnigt ute. Ärligt talat så har jag inte ens gjort något speciellt för att jag ska känna mig glad :P . Men jag får en positiv känsla... Typ som om något bra kommer att hända mig. Kan ha det med att göra det som ska hända imorgon? Jag HOPPAS verkligen det i alla fall :') . Jag ska nämligen för första gången på LÄNGE träffa en psykolog, det ska vara en proffsig psykolog då det är en sån som kan skriva ut mediciner & sånt... Jag HOPPAS verkligen innerligt att det går bra den här gången för mig, så någon kan hjälpa mig att ta itu med mina problem och vara mer medveten om hur jag ska tänka, vad jag ska undvika och hur jag ska bli en mer välmående & positiv människa :). Jag vet inte varför (eller jo, till en viss del vet jag det, haha) men jag blir så lugn innuti mig när det regnar ute...

Det är något med regnet och vinden, själva tysntaden som får mig att må så himla bra... Jag gillar fortfarande inte att vara ute när det regnar men jag gillar att ha öppet fönster och känna vinden och den härliga friska luften där ute... Jag får en inre harmoni & frid inom mig som säger att allt kommer ordna sig för mig, som att det finns massor med hopp för mig, även om jag tvivlar på det till och från... Jag har haft en känsla nu under sommaren... att jag kommer må bättre nu i höst än vad jag har gjort i somras. Det känns som om jag kommer få en ny fräsch start :') .

Rent logiskt så är det så också. Ett nytt kapitel i mitt liv börjar imorgon, då jag ska träffa en psykolog. Jag har vart väldigt rädd för det innan, att träffa en psykolog... Jag har vart livrädd för att det ska vara något allvarligt fel på mig så min psykolog skriver ut starka mediciner till mig... Men jag insåg sen att det inte är troligt, finns folk som mår mycket sämre än mig. Skulle jag få någon medicin skriven överhuvudtaget så skulle det vara mild. tror inte jag skulle direkt få den starkaste direkt... Jag hoppas på att jag klarar mig utan fler mediciner, men vi får se hur det blir & går! :). Jag känner mig allmänt positiv om det här även om en del av mig är lite rädd och nervös för det här... Jag måste gå upp tidigt imorgon då kl 10 ska jag vara där... Så tidigt :O . Så jag ska duscha ikväll så jag slipper tänka på det imorgon :). Jag hoppas att jag får den hjälp jag verkligen vill ha & söker efter, annars vet jag inte riktigt längre vart jag ska leta någonstans eller ta mig vidare med det...

Idag så har jag bara mest tagit det lugnt, kollat på serien Pretty Little Liars. Jag ska njuta medans jag kan, för jag kan se på den bara idag & imorgon, för sen så har jag kollat ut alla avsnitt som har kommit ut hittills... Det kommer ut 1 avsnitt i veckan på Onsdagar, men då kommer det ut 3 på natten (har min syster berättat för mig) så då kommer jag med andra ord kolla på den på Torsdagar... Jag har verkligen slukat upp serien, jag är på säsong 4 och jag började kolla på den för 2 veckor sen... Min syster blev väldigt förvånad när hon fick höra hur jag hade slukat upp det och frågade om jag ens hann sova & äta något emallanåt, haha! Sömnen är lika dålig som vanligt, även med maten. Så det är inget som blir lidandet mer än vanligt i alla fall... :) .

Nu så ska jag kolla 1 avsnitt till. Sen så tänkte jag äta något, kolla på min favorit serie The big bang theory, sen direkt efter det börjar en annan serie nämligen Once upon a time. Sen så ska jag duscha efter det och sen fortsätta se på Pretty little liars... Haha, många av er skulle säkert tänka att jag inte har något liv... Men det är inget jag stör mig på. Jag har det hellre för lugnt än för stessigt då stress verkligen förstör mig, medans lugn och ro, alltså för mycket fritid gör bara så att man blir lite smått uttråkad nån gång då och då... :P .

Men nu så ska jag gå och fortsätta se på min serie som sagt. Men ni får ha det så bra och sköt om er. Puss och kram! /Tanya

Hej! Idag så har jag umgåtts med min bästa vän Nathalie! Hon hade med sig hunden den här gången (hon har nyligen skaffat en hund) och det var första gången för mig som jag träffade honom! Jag gillade att han lyssnade på mig när jag ropade på honom och sånt! ^^ . Vi åt glass ute & drack läsk och pratade lite & sånt! :) . Sen senare gick jag en snabbis in på Åhléns för att köpa en ansikts primer från Estée Lauder, då min är halvt slut... (En primer gör så att din foundation som du använder, håller längre och ser till att din hud håller sig matt, så den inte blir glansig lika lätt och fort som det annars brukar bli utan en primer... Tro mig, man märker en skillnad! Annars hade jag ju inte fortsatt att köpa primern såklart.) Det tråkiga nyheterna är att de ska ta bort det underbara sminkmärket, eftersom lilla töntiga Enköping inte har tillräckligt med utrymme att ha hur många märken som helst, så den ska alltså ersättas med 2 andra märken... Den ena är jag glad för, för jag vet att The body shops märke kommer att komma in där, vilket är till min fördel! Jag hoppas att dom kommer ta fram många produkter och inte bara några få... Men det är så tråkigt att just Estée Lauder ska försvinna! Hade jag fått bestämma så skulle Lancome bort istället för Estée Lauder! Jag har även köpt en concealer idag från Clinique! :) .

Efter jag har vart på stan så kom jag hem, kollade på dagens inspelade Våra bästa år och efter det så kollade jag på The big bang theory :) . Sen efter det så åt jag lite mat (ja, endast lite tyvärr.) Nu så bloggar jag från min mobil medans jag förebereder att se på Pretty Little Liars från min laptop.

Jag tänkte också ladda upp en bild på det jag har köpt idag! (Bilden har jag själv tagit förresten.) Som sagt så köpte jag primern från Estée Lauder & även en underbar (troligen den bästa) concealern från Clinique! Den heter: Line smoothing concealer. Den ska alltså jämna ut linjer (om du har några vilket jag tyvärr har) och det ska inte sätta sig vid linjerna, alltså "framhäva" linjerna... Det jag har är INTE rynkor så blanda inte ihop linjer med rynkor. Hade jag haft rynkor redan nu så hade jag troligen vart desperat och gjort det mesta för att bli av med dom... Hur som helst: jag använder denna concealer just nu då jag tog hem några prover först och så fort jag använde den så fastnade jag för den! Nu är den troligen min nya & enda favorit concealer. Känner jag mig själv rätt så kommer jag att "överge" alla andra mina concealers som jag har, vilket är några styckna, hehe...

Åh så seg internet är! Jag håller på och förbereder seriern Pretty Little Liars som jag sa innan, inte laddar upp den snabbt direkt... Så efter jag har bloggat så tänkte jag läsa några bloggar & underhålla mig själv med att lyssna på musik tills serien har laddat klart :) .

Men nu så ska jag gå! Inlägget är långt nog ändå så tro mig, jag behöver verkligen inte skriva mer än såhär! xD . Men ni får ha det så bra och sköt om er! Puss och kram! / Tanya