Hej hej! Förlåt för att jag inte har bloggat på ett tag men jag är ärligt talat överstimulerad just nu och har även vart de dom här dagarna. Jag ska berätta lite kort vad jag har gjort den här veckan och vad jag ska göra den här helgen: Måndags: Jag gjorde inget speciellt, jag bara tog det lugnt, njöt av friden av att vara utan ångest och tog en ca halvtimmes promenad den dagen. En lugn och skön dag helt enkelt. Tur det, för det behövde jag... :P . I Tisdags så har jag umgåtts med min bästa vän Nathalié. Jag minns att vi åt lite popcorn och vi pratade, umgicks och sånt. Sen så var jag tvungen att dra eftersom jag hade en tid att passa hos frisören. Jag noppade mina ögonbryn och fixade formen och så. Jag försöker göra det en gång i månaden då mina blir fylliga alltså buskiga. Jag vågar inte själv klippa mina ögonbryn eller noppa hur mycket som helst, så då är det perfekt för mig att fixa mina ögonbryn 1 gång i månaden ungefär.

Sen på Onsdag (igår) så fixade jag en tand. Jag trodde jag skulle ha ångest (eller var snarare lite orolig för det) men det gick hur bra som helst då jag var lugn och inte fick panik xD. Jag har tidigare fått panik av att dom bara rör i min mun så jag har fått avbryta dom så jag kan andas djupa andetag och sluta ha en sån panik, har tändläkarskräck nämligen... Men igår var jag så lugn så jag hade kunnat somna medans dom borrade och fyllde i min tand xD. Såklart använde dom bedövning så man slipper känna någon smärta.

Nu idag har jag träffat Viola, tagit en fika och pratat en del och även senare bett tillsammans :) . När vi bad om den rätte (mannen i mitt liv som inte har dykt upp ännu tyvärr) så hörde jag Gud säga till mig väldigt tydligt om och om igen: år 2015 Tanya, 2015. Förstår du vännen? Jag tänkte då: Jag förstår inte... Då sa han: År 2015 så kommer något att hända. Då fick jag en känsla av att det är en bra grej, jag tror det är relaterat till den rätte... Gud sa att den rätte KAN KANSKE dyka upp så tidigt som nästa år men då blir det senare mot året och då blir/är vi inte ett par utan då är vi i lära känna processen... Jag tolkade det så i alla fall. Jag är duktig på att tolka saker rakt åt helvete så om det inte sker som jag säger så skyll inte på Gud sen utan skyll på mig xD. Det ENDA jag vet till 100% säkert är att något bra kommer hända 2015. Något mellan-stort/stort. Det kände jag av direkt. Men jag tror verkligen att han pratade om den rätte för precis när Viola bad för mig om den rätte det var exakt DÅ samma sekund som Gud nämnde år 2015 för mig om och om igen...

Just ja, ville också säga att i Onsadags så köpte jag ögonkräm från Clarins, någon hårolja som är tydligen från Japan, minns inte namnet på den... Men den är ljusgul typ och pumpen är svart... hahaha, bra beskrivning va? Knappast. Sen så köpte jag 1 frisörschampoo från Wella som är just till för känsligt hårbotten som jag har :) . Imorgon så ska jag ta mig till Stockholm. Så skönt, ska stanna där över helgen. Då blir det en del shopping, hehe! ;) . Tänkte ta mig till Lush och Mac då. Men mer om det kan jag blogga om i helgen, inte nu... Jag har inte ens packat ännu :( . Men tanken är att jag SKA packa ikväll/inatt så jag slipper stressa imorgon :) . Men ja, jag känner att jag har bloggat mer än tillräckligt. 

Jag ska fortsätta lyssna på musik och eventuellt se på ett avsnitt av Smallville, började precis att se på den igår :) . Gossip Girl har jag redan kollat ut xD. Men ni får ha det så bra och sköt om er, så bloggar jag mer i helgen. Ville också bara nämna förresten att när jag har haft ganska mycket för mig (mer än vanligt) så mår jag mycket bättre både fysiskt och psykiskt... Nu när jag tänker efter så har magen faktiskt inte krånglat sig :O . YAY!! Då har jag ändå sovit sent och gått upp i helt okej tid, typ vid 10-11 tiden. Så jag har fått bara typ 6-7 timmars sömn nästen varje natt och det är för lite för mig (enligt mig) för jag är då lite lite tröttare än vanligt men jag fungerar i alla fall :). Hur som helst, jag ska gå nu som sagt. Men ha det så bra och sköt om er. Puss och kram! /Tani   

Hej... Jag har haft en riktigt bra dag idag! Jag har länge känt känslan av förvirring, hopplöshet men jag har ändå aldrig tappat hoppet, det sägs ju att hoppet är det sista som lämnar människan och det tror jag verkligen på :) . Ger man upp hoppet så ger man upp om livet också, det är som att vara död då på något sätt... Hur som helst... Jag har också känt mörka moln runt om kring mig så jag har inte kunnat se klart, men jag har letat efter ljuset... Idag, fann jag den & blev påmind om ljuset återigen! Jag hade inte planerat att göra något speciellt idag men jag kände en stark kallelse från Gud idag, 2 timmar innan kyrkan skulle börja att jag måste ta mig dit... Jag hörde honom "ropa" på mig och säga åt mig att ta mig dit. Så jag lyssnade utan tvekan. Klart det fanns motstånd, men min längtan och kallelsen Gud hade till mig var så mycket starkare, trots min eviga ångest som jag lever med dagligen. Angående ångest, jag har inte haft den i timmar nu, sen jag kom hem från kyrkan... Jag kom hem 6 på kvällen. Jag ska berätta varför!

När jag väl var i kyrkan så var det predikningar om kärlek, både mänskligt att vi ska vara goda & kärlesfulla mot varandra, att kärleken är grunden till att gott och allt bra, hoppet och tron och så vidare men även Guds kärlek till oss och våran kärlek till Gud och sådant. Fint predikan, men det var tyvärr inget som gjorde så att jag blev "tagen." Utan jag kände mig fortfarande lite hopplös och hade ångest då... men efter predikan var över så brukar man ha en stund där man kan be själv, be för varandra och sånt. 2 olika personer bad för mig. Under bönen så hörde jag henne be om mitt livskärlek, att Gud ska skicka den rätta mannen åt mig och hon bad i Guds namn att min ångest ska ge vika, att den ska försvinna och att jag inte ska behöva leva sådär längre... När hon kom till delen där hon bad om min framtida man, hörde jag Gud tala till mig klart och tydligt:

"Tanya var inte rädd, jag vet att du är rädd för att vara ensam i resten av ditt liv eller att du får nöja dig med någon som inte passar dig. Jag har den bästa för dig. Den rätte är närmare än vad du tror. Ni har officellt inte träffat ännu, men snart är tiden här då ni kommer att träffas. Han kommer vara god, kärleksfull mot dig och han kommer att behandla dig väl. Han älskar dig av hela sitt hjärta och du älskar honom. Var inte rädd. När ni väl träffas så kommer du inte inse direkt att han är den rätte, men du kommer vara intresserad utav honom och känna att han är en attraktiv man. Du kommer senare när ni lär känna varandra allt mer och mer, inse att han verkligen är den rätta för dig. Du kommer inte leva ensam i resten av ditt liv. Var inte rädd, snart är tiden inne." 

Det gav mig så mycket hopp och kärlek inom mig så jag nästan började att gråta, jag blev tårögd... Sen så fortsatte vi att be för min ångest och jag kände, hur min ångest försvann och bara rann ur mig... Jag har inte haft ångest på TIMMAR nu, inte det minsta lilla och det är INTE likt mig kan jag lova er... Jag brukar i vanliga fall känna ångest konstant till och från, jag är utan ångest i max någon timme sen så är den tillbaka... Men inte idag. Inte idag. Gud gjorde under med mitt inre... Jag kände att jag "byggdes" inifrån... Jag kände mig mycket mer friare än vad jag NÅGONSIN brukar känna. Jag blir så rörd i mitt hjärta och nästan tårögd att bara blogga om det här nu, det påverkade mig på ett positivt sätt så starkt. Jag älskar Gud utav hela mitt hjärta, han är den ENDA som aldrig överger mig utan att vara elak mot mig eller ja, liksom "dra" för tillfälligt som många andra har gjort, om inte nästan alla jag känner. Gud fick mig känna, få smaka på hur det känns att kännas nästan fullständigt hel och "fullkomlig" på ett ödmjukt sätt... Ingen smärta, ingen ångest, ingen oro, inga kaosiga tankar. Inget sånt alls. Herregud, jag gråter nästan just nu... Utav lättnad och glädje! :') . 

Jag ska hålla mig närmare Gud än någonsin efter den här underbara upplevelsen. Gud har LOVAT mig en massa saker. Som att jag inte kommer leva resten av mitt liv ensam och jag behöver samtidigt inte nöja mig med mindre bra män eller såna som jag inte finner är attraktiv i mina ögon. Jag sa till den kvinnan jag pratade med idag, vad många av mina okristna vänner säger till mig... att jag kanske måste nöja mig med något mindre, åtminstone till utseendet/attraktionen och även till och med lite i personligheten då jag har väldigt höga krav. Hon sa då att de talar utifrån sina egna erfarenheter, att de troende och de icke troendes värld är 2 helt olika världar så de krockar med varandra. Hon berättade att de som inte tror, bara hoppas på det bästa man vet egentligen ingenting om sin framtid i stort sätt... Medans Gud VÄGLEDER och garanterar en till ett bra liv så länge man tror på Gud och lyssnar på honom. Så hon sa åt mig att inte nöja mig med något mindre, att jag inte behöver hoppas på det bästa för Gud KOMMER att ge mig det allra bästa. Hon sa att jag inte behöver oroa mig för att vara ensam. Hon sa åt mig att inte lyssna så mycket på olika människor här och där, eller sånt som går emot Guds ord för det leder bara till att jag blir förvirrad och får mörka moln efter mig. Hon sa åt mig att lyssna på Gud, låta honom vägleda mig och lyssna på människor där jag vet/känner att det dom säger är sant, att jag aboslut inte ska lyssna på sådant som gör mig förvirrad vilket jag tyvärr har gjort men inte tänker göra längre!

Den här upplevelsen fick mig att vilja ta mig till kyrkan nästan varenda söndag och hålla mig närmare Gud mer än någonsin. Så älskad som jag kände mig idag, har jag aldrig någonsin känt älskad utav människor. Om man kombinerar min familjs kärlek, släktingar + mina allra närmaste vänner, INGEN av dom och inte heller dom ALLA tillsammans har lyckats någonsin att få mig känna mig så fylld med hopp, tro, glädje, kärlek och känna mig nästan "fullkomlig" så som Gud får mig att känna mig. Han har gett mig ett nytt liv, glöd och gnista tillbaka som gör så att jag vill göra allt annat än att ge upp! :') .

Jag känner att jag har bloggat mer än tillräckligt, men innan jag avslutar detta inlägg så vill jag lägga upp en underbar låt som jag hittade igår. Den är riktigt vacker och den griper tag i mitt hjärta. Jag rekommenderar er varmt att lyssna på den! Tyvärr så finns det ingen text med i den här låten, men det går att googla fram om man vill läsa texten under tiden som man lyssnar på den här låten (jag personligen själv har gjort det, hehe :) ) men LYSSNA till texten för den är verkligen underbar och det är också en låt som ger mig HOPP! Så jag kommer lyssna på den om & om igen tills jag tröttnar och kan låten utantill! :)

Det var mer än tillräckligt att blogga om för idag känner jag, så det var allt jag hade att säga för tillfället :) . Ni får ha det så bra och sköt om er. Jag hoppas ni orkade läsa allt det jag hade att säga och förstår hur mycket Gud betyder för mig. Om jag var tvungen att välja mellan mitt liv, alltså shopping, vänner, familj, släktingar eller Gud så hade jag utan att tvekan valt Gud i första hand. Han är till och med viktigare än vad min mamma är för mig och vad jag själv är för mig själv :') . Ni får ha det så bra och sköt om er. Puss och kram! /Tanya      

Hejsan! Idag har jag haft en ganska bra dag. Jag har tagit mig iväg till en Dietist och pratat om min hälsa, kost och så vidare. Det visade sig att jag hade gjort framsteg! Jag har alltså minskat på sött, slutat med att äta chips helt och hållet i 4 veckor alltså en månad nu denna helg blir det + jag har ökat på med grönsaker lite grann. Jag ska försöka komma ihåg att äta det oftare! Jag har dessutom minskat med att dricka mjölk och även minskat med ris till och från så som hon rekommenderade mig. Allt det här har jag gjort på lite över en månad. Jag vägde mig idag där också och det visade sig att jag går gått ner exakt 2 kg. Så sammanlagt har jag gått ner 6 kg! Snart så väger jag "bara" 60 kg men jag hoppas på och strävar efter att få väga mellann 55-58 kilo :). Jag har sen tagit mig hem, åt en morot, tagit det lugnt och vilat... Jag har kollat på dagens inspelade Våra bästa år, kollat på The big bang theory och så :) . Nu så tänkte jag kolla på Gossip Girl och sen så tänkte jag tvätta bort mitt smink, ta sista medicin, borsta tänderna och sen gå och lägga mig :) . Dietisten skulle också kontakta en psykolog till mig, då jag berättade att jag känner mig allt mer och mer rädd för att ta mig ut ensam på en promenad... På grund utav en upplevelse som jag har vart med om förut för några år sen. Det roliga är att jag inte blev så rädd efteråt när det hände mig, utan rädslan snarare växte fram i mig, sakta men säkert allt mer och mer... Jag insåg inte det förrän det var "försent" förrän nu alltså... Men men, jag är i alla fall villig att söka hjälp. Hoppas psykologen är bara villig att ta emot mig och ge mig en chans, för det är inte ens säkert att det blir av förklarade Dietisten för mig... Blir det inget så får det va. Jag orkar inte jaga psykologer igen till höger & vänster som jag gjorde förut.

Just ja, på tal om något helt annat! Jag ville också nämna att jag har nyligen köpt ett jättefint nude läppstift! Det är mer åt det rosa hållet, alltså kallt rosa då jag har kall hudton. Det är ljusrosa, från märket YSL och färgen heter "Nude Beige." Jag har använt den 1 gång igår en snabbis (då jag fick den igår) och idag har jag haft den hela dagen och jag bara älskar den färgen! Jag tänkte slänga upp en bild på läppstiftet men även en bild på mig själv. Här kommer de: 

Här en dagens bild på mig, med det läppstiftet på. Tyvärr gör inte bilden på mig rättvisa då kameran från Iphone 4S är inte den bästa direkt + det är inte tillräckligt ljus ute längre, så det är svårt att fånga det naturliga ljuset... Det ser helt enkelt bättre och man ser färgen bättre i verkligheten. Men bilden på läppstiftet är i princip exakt samma färg som det är här på bilden som jag la upp! :) .

Ja, det var allt jag hade att nämna idag. Ni får ha det så bra och sköt om er... Puss och kram! /Tani   

Hej hej! :) . Idag har jag mått fysiskt dåligt. Jag har lagt mig vid 5 på morgonen typ (det är inte alls bra, jag vet det!) På grund av det så är jag helt trött och är hängig... men jag börjar ALLTID just vid kvällarna piggna till och så fortsätter den onda cirklen... Men jag mår ärligt talat hellre fysiskt dåligt än psykiskt :). Jag har egentligen ingen lust att blogga men jag känner att jag behöver det, för att bara allmänt få ur mig vissa tankar och så :). 

Något stort har hänt, som jag knappt har berättat för någon... Inte ens alla mina närmaste vänner. Har bara berättat för 2 närmaste vänner... Hur som helst. Mamma kom till mig här om dagen (vilken dag minns jag inte, jag minns knappt ens vad jag åt i förrgår. Jag kommer ihåg vad jag åt idag och i förrgår för båda dagarna åt jag dolma.) Okej nu till saken! Hon sa att hon hade drömt något, som kändes verkligt... Hon sa att hon fick budskap av 2 änglar. Änglarna förklarade för mamma att jag MÅSTE förlåta båda mina föräldrar som har skadat mig, för när jag gör det så öppnas en ny dörr för mig så jag kan gå vidare och må mycket bättre. Jag har sagt till mamma att jag inte kan förlåta pappa men jag har aldrig sagt något till henne att jag inte kan förlåta henne! Hon sa att jag inte ska se tillbaka för då missar jag nutiden och kan skada mig själv på grund av det... (Skadan är redan skedd.) Hon sa att mamma har sagt mycket dumt utav ren desperation då hon känner att hon inte kan nå fram till mig (vilket hon oftast heller inte kan.) Så hon har sagt väldigt elaka saker, så ängeln sa att jag har burit mammas hårda ord inom mig och inte släppt taget, vilket verkligen skadar mig... Jag vill ärligt talat inte fullt hjärtat förlåta, jag är så van vid att leva med den smärtan och skadan så det gör mig inte något längre... Men en dag så ska jag, kommer och MÅSTE förlåta mina föräldrar om jag inte ska bli riktigt bitter i framtiden... Det är bara att välja. Jag väljer (försöker i alla fall) förlåtelsens väg :). 

Sen så sa ängeln även också att jag har en skyddsängel men att den inte når fram till mig. Så mamma skulle hälsa till mig att jag MÅSTE börja ta hand om mig själv... Sova mer regelbundet, ta mig ut mer och äta bättre. (Äta bättre gör jag dock redan.) Mamma sa att ängel sa att i framtiden så kommer jag må bra MYCKET sämre om jag inte börjar ta hand om mig själv snart, både fysiskt och psykiskt. Kommer jag må mycket psykiskt sämre så skulle jag nog vilja lägga in mig själv nånstans så jag inte blir så knäpp så jag skulle faktiskt börja skada mig själv. Men jag har redan gjort framsteg! Nu i 3 helger i rad så har jag slutat med att äta chips helt och hållet, med 3 helger i rad menar jag såklart 3 veckor, jag äter inte sånt på vardagar oftast. Jag har allmänt dragit ner på sött som kakor, choklad och sånt. Såklart jag äter det på helgerna men istället för att äta 2 snickers, 2 bullar OCH chips och dipp så äter jag nu kanske 1 snickers och sedan har jag bytt ut chipsen mot morötter. Så då blir det morötter, dipp och sockerfri läsk :). Min mage krånglar sig i allmänhet mindre på grund av det och är mindre intensivt. Men det räcker inte, jag måste få ihop den förbannade motionen också, synd bara att jag är "rädd" för att gå ut, att jag får ångest och är rädd för att bli förföljd... Jag har alltid haft ångest av att gå ut om jag inte har gått ut på ett tag men nu är det som värst. 

Jag fick mitt budskap genom änglarna.  Jag vet att min mamma inte hittade på detta då mamma sa massa annat mycket detaljerat, saker som min mamma inte har kunnat veta om... Har jag lyssnat? Halvt... Inte motionen, men jag ska faktiskt börja sova bättre och tänker inte öka med sötintaget som jag gjorde förut... Btw, jag har gått ner ytterliggare 1 kg under en vecka... YAY! :D . Jag går och konstant väger mig nu för att se om jag fortsätter att gå ner i vikt, hehe. Mitt mål är att jag ska väga runt 55-58 kg. Nu väger jag lite mer än 60 kg men under 65 kg :). Det är stort av mig att prata om hur mycket jag väger, då det har alltid vart ett känsligt ämne för mig och har alltid var irriterad över min övervikt + att jag är väldigt kort också... Jag är över 150 cm men kortare än 155 cm. Mer än så säger jag inte :( *Skäms.* 

Snart så ska jag köpa en body butter från Victorias Secret :). En försäljare som även har blivit min vän, ska komma hit till Enköping ikväll så då ska jag möta upp henne en snabbis och köpa body buttern då den kommer in väldigt sällan och finns få utav dom. Så då passar man på :P .  Sen så efter det så ska jag äta morötter med dipp med Pepsi Max och sedan se på Vampire Diaries, den kommer ut på fredagar men jag har inte sett denna ännu. Jag har spenderat tid med att umgås med släktingarna, de kom hit igår så klart man är social då. Det vart mysigt, god mat, skratt och bra stämning :). Då äter jag också bättre när det är så, eller om jag äter ensam som jag också har nämnt förut... Men nu så har jag bloggat mer än tillräckligt. Ska bara slänga upp en bild på mig själv som togs iförrgår :) . 

Jag gillar när jag ler lite grann eller halvdant kom jag på... Ler jag för stort (äkta leende) så ser jag bara dum ut och ler man inte alls så ser jag tjurig ut... Haha. Så jag fake ler alltid på bilder... Eller ja, många gånger. Har funnits de gånger jag ler äkta utan att se allt för stort så man ser ut som en idiot, hahaha :P . Ja, nu så ska jag bara ta det lugnt, sedan ska jag köpa body buttern som jag sa och sedan så ska jag fixa lite gott och se på Vampire Diaries... Yay, jag ser fram emot det :) . Ha det så bra och sköt om er. Puss och kram! /Tanya

Hej hej! Jag tänkte egentligen inte blogga idag men jag känner mig "tvungen" jag känner något slags "kallelse" liksom... Idag så har jag mått bra mycket bättre än igår, både psykiskt och fysiskt... Jag har drömt skumma drömmar som jag känner att jag måste blogga om...

Jag drömde att jag var med en ung snygg man (precis i min smak, mellanbrunt hår, tränad kropp, ganska lång och hade blåa klara ögon.) Han var olycklig, han hade ett långt 9 år förhållande med en tjej som precis tog slut, han ville ta till sig droger, alkohol och sånt genom sorgen... Men jag lät inte honom. Jag fanns där för honom hela tiden. Jag hade otroligt starka känslor för honom, jag var kär... Jag kanske till och med älskade honom i drömmen... men jag sa inte något, jag vågade inte säga något då hans känslor inte verkade direkt ömsesidigt... Jag är sån i verkligheten också tyvärr. Får jag känslor för någon, hur intensiva det än är så talar jag inte om det, om nu personen inte själv talar om det först eller visar väldigt mycket intresse. Jag utsätter inte mig för sånt onödigt drama, skulle bara bli sårad då liksom... Men i drömmen så önskade jag att jag hade chansat för att se hur han hade reagerat... Hur som helst... Jag fanns där för honom hela tiden... Jag var... annorlunda i min dröm. Klädde mig annorlunda. Jag brydde mig mer om mode, klädde mig mer "utmanande" men ändå normalt, inget överdrivet så det blir slampigt eller liknande. Jag ville jämt ha nya kläder i drömmen, haha. Jag hade en guldig bronzer färgad linne på mig med en svart tight kort kjol, det var vinter/höst och jag hade inga strumpbyxor/tights eller likande och visade mig ute sådär i kylan... Dock så frös jag inte, haha. 

Jag drömde... att jag var sårad på något sätt. Jag var ledsen. (Detta är samma dröm, sammankopplad till killen som jag ville ha.) Jag kommer ihåg att jag hade en kniv i handen och av misstag, inget som jag alls gjorde med flit... så skar jag mig på mina lår, 2 olika ställen... Jag blödde ganska så rejält, hade det vart djupare så hade jag fått sy... men det roliga var att jag inte brydde mig... Jag suckade och ignorerade att jag hade blivit skadad & att jag blödde mycket. Sen så märkte jag att blodet slutade inte att forsa, så jag tog lite papper och torkade av det men det rann bara igenom... Jag suckade och orkade inte göra något åt det... Då kom den här killen som jag var så kär i, han kollade på mig och sa åt mig att ta hand om mig själv... Han sa åt mig att ta papper med iskallt vatten för att stoppa blödningen... Jag gjorde det för hans skull så jag tog hand om mig själv... När jag gjorde det, så slutade blödningen helt... Jag behövde inte ens plåstra om, ta mig till sjukhus eller något. Sen så mitt i allt var jag i en affär och kollade efter bruna ögonskuggor (haha jag vill i verkligheten hitta snygga bruna ögonskuggor, har blivit väldigt förtjust i just bruna ögonskuggor på senaste tiden.) Sen efter ett tag så vaknade jag...

Jag ville inte vakna. Jag försökte till och med somna om igen så jag kunde drömma igen och se vart det skulle sluta, jag ville så gärna umgås med honom! Jag hoppas att min verklighet blir lyckligare än så i framtiden, att jag slipper dölja mina känslor för någon jag verkligen tycker om, i brist på hans intresse för mig eller på grund utav att han har känslor för någon annan... Jag hade isåfall gjort allt för att dölja det och försöka komma över dom, precis som jag gjorde i drömmen. Jag blir knäpp av såna här drömmar, det får mig att längta efter den rätte ännu mer! Tyvärr så har jag en stark känsla av att den rätte inte kommer dyka upp förrän jag mår bättre... Även om jag alltid inte vill ta tag i mitt liv så måste jag. Jag måste ta mig framåt, kan absolut inte ta mig bakåt eller ens stanna upp allt för länge...

Ja, det var allt jag hade att säga. Nu så ska jag fortsätta att lyssna på musik och sen så ska jag troligen kolla på Gossip Girl... Men ni får ha det så bra och sköt om er... Puss och kram! /Tanya   

Hej... Jag känner mig så ledsen just nu. Jag har ju fått min mens så allting är dubbelt så värre än vanligt. Det känns som om ingen förstår sig på mig, alls! De bara säger åt mig att göra si eller så, att jag ska skärpa mig eller göra en massa saker som jag inte klarar av. Jag är omotiverad, har inget fokus heller... Inget som jag alls fokuserar på just nu eller ens kan det även om jag så ville det. Jag har Aspergers syndrom, lider utav neurotisk depression troligen, eller något liknande i alla fall... Har en massa sjukdomar som ställer till det med min sabbade kropp. Jag vet att jag måste ta mig ut, motionera för att kroppen ska fungera så bra det bara kan och eventuellt bli "frisk." (Det är tyvärr försent för mig att bli frisk, även om läkarna säger tvärtom. Jag tror inte på det längre helt enkelt.) Men jag klarar tyvärr inte av att ta mig ut! Jag får en sån fruktansvärt ångest så det känns som om man ska bryta ihop. Jag har alltid hatat livet och mina känslor, men det har blivit värre då rädslan har ökats eftersom jag har så länge undvikit mig själv & jag ska fortsätta med det också, för det finns ingen meningen med min existens så då finns det tyvärr ingen mening heller att ta tag i ens liv som man inte ens vill ha eller har bett om...

Jag har knappt ätit idag. Det går inte när jag är såhär ledsen! Jag gråter till och från och är nedstämd och orkar inte med någon eller något! Jag tänkte fixa lite läsk iaf, med dipp och morötter, antingen se på någon serie eller film... Har inte bestämt vilket ännu. Jag vill inte ta tag i mitt liv så jag ska fortsätta fly i hopp om att jag dör snart, riktigt snart! (Innan jag fyller 30 år alltså.) Jag har kommit till insikt eftersom jag ändå kommer/tänker dö snart så behöver jag ingen man... Taskigt att dö i förtid om killen verkligen skulle ha starka känslor för mig. Men jag behöver inte oroa mig för sånt... Jag önskar att jag vore extremt självmordsbenägen (jag är inte det minsta lilla ens :( ) så jag kunde avsluta mitt liv, ikväll! Jag skulle låta den känslan sluka upp mig så man inte hinner tänka till... Det finns inget återvändo då! Hela min bakgrund är förstörd, nuet är sabbat & jag har ingen framtid och vill inte heller skapa mig en för min framtid kommer ändå bli hemsk. Synd att jag inte är självskade benägen längre, hade annars troligen tagit till mig kniven då. Jag hade såklart som vanligt inte lyckas med att skada mig själv fysiskt sån mes som jag är, men det hade inte hindrat mig från att "försöka" som jag gjorde till & från förut... Men jag har inte försökt skada mig själv sen den 2 Maj... Tvärtom, jag är "dum" nog att försöka ta hand om mig mer och vara snällare mot mig själv genom att dra ner sött och sånt så min mage inte ska ta så mycket stryk konstant!

Aja... Tillbaka till sugiga verkligheten, även om jag gör allt för att fly ifrån mig själv och denna verklighet... Längtar tills mensen är över så denna överväldigande sorg & smärta kan avta, för ångest och smärta känner jag ändå tillräckligt mycket utav dagligen! Nu så ska jag fixa något gott, det som jag nämnde innan och se på antingen någon serie eller film som sagt... Jag hoppas att ni mår bra till skillnad från mig. Puss & kram! /Tanya

Hej. Först och främst, vad normal jag är som bloggar 2 på natten... Hehehe :P. Japp, det är jag det. Lilla "normala" Tanya. Hur som helst. Anledningen till att jag inte har bloggat är för att jag har mått sjukt dåligt. Jag har känt mig överväldigande av olika saker. Jag orkar verkligen ta upp allt nu, känns som om jag skulle behöva skriva i evigheter då, haha. Men jag kan säga att Frida tog upp kontakten med mig, efter vi inte hade snackat på flera månader. Hon sa att hon hade en stark känsla av att jag mår riktigt dåligt på grund av min mamma, att saker har hänt... att jag flyr, liksom stänger in mig själv och inte säger så mycket till personen som får mig att må dåligt. Hon sa att det känns som om jag stannar kvar hemma på grund utav min syster... att jag är rädd för att mamma ska ge sig på henne dubbelt så mycket mer sen när jag väl flyttar hemifrån, vilket är delvis sant... Det är inte den enda anledningen, men till en stor anledning så är det tyvärr så. Jag tar hellre några extra smällar och slag för min systers skull än att hon ska behöva ta min plats när jag väl drar... Att behöva bli torterad psykiskt är ingen höjdare kan jag lova er!

Frida sa också att jag känner mig väldigt missförstådd och ouppskattad... Vilket stämmer till 100%. Nästan ingen förstår sig på mig, tragiskt nog. Oavsett hur mycket jag förklarar, hur noggrant jag än förklarar och förklarar på många olika sätt... Det går inte igenom. Jag tror helt enkelt att min mamma inte vill lyssna, hon VILL INTE förstå... Ja, hur som helst... sen så kom vi in på andra samtalsämnen. Jag frågade Frida om det var hon som spred ut mitt nummer,  jag sa att jag höll mig undan för när den personen spred ut mitt nummer så tappade jag tilliten till ännu fler människor och började att misstänka allt och alla, även vissa utav "de närmaste." Hon lovade och svor på allt att hon inte gjorde det och att hon skulle ALDRIG göra sådär mot mig. Det värsta hon skulle kunna göra är att säga till mig att dra åt helvete, att hon inte skulle vilja ha med mig att göra något mer, typ... Hon sa att hon inte skulle hugga mig bakom ryggen, men att hon ändå förstår vart jag fick min rädsla och osäkerhet ifrån... Skönt att hon inte blev arg och började anklaga mig för en del saker eller säga typ "åh, hur kunde du göra sådär, tro sådär om mig. Jag trodde du visste bättre, Gud vad du är elak!" osv... Sånt hade jag inte orkat med. Därför konfronterade jag henne aldrig då, för jag orkade inte ta risken att bli huggen i ryggen. Sen så var det för mycket drama runt om kring henne + jag mår själv redan dåligt, klart man håller sig undan då!

Aja, nog om sånt... Min mage har skött sig i allmänhet mycket bättre! Jag har dragit ner på sött OCH på chips. Det är chips som har verkligen vart boven under helgerna som har fått mig mer eller mindre önska mig döden till och från, haha... Visst magen krånglar sig fortfarande men det är för att jag äter och sover oregelbundet, men smärtan är inte lika extrem och intensiv när jag har dragit ner på sött ytterliggare + chips. Jag försöker lyssna på min kropp och äter endast sött när magen känns stabil... förut tryckte jag i mig sött trots jag hade redan ont innan... Inte smart alls gjort utav mig! 

Idag har jag inte gjort SÅ mycket... Jag skulle ha haft ett möte idag men det blev inställd (till min fördel, fick sova lite extra då... hehe :) ) Jag har kollat lite på tv, ätit mat och frukost såklart, hämtat ut ett paket och sedan så har jag badat och sen efter det duschat. Jag har hämtat ut ett paket från Lush. Jag ska testa på en ny hudvårds rengöring (som finns nu under bara julen) Den heter Buche De Noel. Den luktar kryddigt, sådär lite höstigt på samma gång... Jag diggar inte doften då den är lite för stark, men den är okej. Jag köpte även en rengöring som tar bort smink på djupet väldigt skonsamt... Den heter Ultrabland :). Jag köpte även en mångsidig produkt, man kan använda den som bubbelbit, tvätta händer & kropp med den och även tvätta håret med den. Den heter Fun - Gold. Det finns olika färger, jag tänkte beställa den rosa men jag tog den guldiga istället då den finns bara tillfälligt under julperioderna. Den luktar som honung och kola (lagom söt honung, inte den riktiga sliskiga vidriga honung doften.) Den är lagom sött... Jag badade idag och använde den. Den bubblade tyvärr inte så mycket och bubblorna försvann väldigt fort :/. Men det luktade gott i alla fall. Så jag provade att använda den som tvål efter badet och tvättade mig med den. Jag gillar att använda den på det sättet mycket mer, det känns lent och skönt mot huden och den löddrar lite lätt :). Sen så fick jag en liten prov som heter Let The Good Times Roll, det är en rengöring. Det är också egentligen en julprodukt men det sägs att den ska stanna kvar den här gången, året runt då den var så pass populär förra året så många klagade sen när den försvann igen resten av året. Jag har inte använt denna ännu så jag kan inte säga vad jag tycker om denna ännu, men jag ska använda den när jag har bloggat klart! Den luktade riktigt gott! Den luktade som en söt popcorn blandat med en kakdeg... Sött, mild och inte alls för mycket. Inte starkt alls med andra ord. Den luktar mer som en kakdeg än själva popcorn men man känner ändå doften av popcorn... Bara på grund av doften så önskar jag nu att jag hade köpt den rengöringen istället, haha :P. 

Men nu så ska jag gå, har jag verkligen bloggat mer än tillräckligt just nu! Jag ska ta sista medicin, käka något, borsta tändera, tvätta mitt ansikte (såklart) och sen direkt gå och lägga mig... Men ni får ha det så bra och sköt om er! Puss och kram. /Tanya

Hej hej! Jag är så glad över en grej! Jag kan nästan äta normalt nu för tiden... Jag har alltså gått från att äta några tuggor och sedan bli äcklad till att ha en normal aptit, utan att känna mig äcklad och kunna äta en normal portion och faktiskt kunna känna mig mätt! Det är en sån härlig och befriande känsla, det är verkligen extremt jobbigt att äcklas av det man äter och samtidigt gå runt hungrig, magen kurrar... man försöker tysta ner den genom att äta frukt osv men den kurrar ändå... Så det är frustrerande och jag gör ingenting åt det. Vad ska man göra när man inte kan äta mat och kan bara småäta som frukt, glass, choklad, eventuellt någon grönsak osv? Jag svälter inte men min kropp mår inte heller bra och får sedan en "chock" när jag väl äter ordentligt. När jag började att äta ordentligt igen så fick jag riktigt ont i magen tyvärr :/. Den började krångla till sig extra mycket och det är för att den är van vid att vara hungrig/halvt hungrig... Jag och min kropp vill faktiskt bara må bra och jag är glad att jag kan åtminstone ÄNTLIGEN äta bättre. Sen så har jag & mamma fixat en matschema tillsammans som ska hålla i 2 veckor innan vi behöver göra en ny matschema :).

Jag äter automatiskt mycket bättre då, hon slipper fråga konstant vad vi ska äta och jag säger alltid "jag vet inte." Ni kanske undrar då varför hon inte tillagar något spontant som hon vet att vi alla gillar och äter bara? Nja, det fungerar inte för mig. Är jag inte förberedd, även om jag tycker maten är god så kan jag bli anti och återigen, må illa och inte äta mig mätt. Så chansen är större att jag äter så mycket som möjligt och faktiskt blir mätt om jag får vara med och bestämma om vad man ska äta. Men eftersom jag ALDRIG känner sug efter mat eller något speciellt så säger jag oftast nej till det mesta... Så matschema hjälper verkligen! Ikväll ska vi äta dolma :). Det är vindruvsblad, yoghurt, ris och dill inuti blanden som mamma sen "viker" ihop eller vad man nu ska säga. Riktigt gott är det, det är en mild smak (jag gillar inte starkt mat) och har en enkel men väldigt god smak. Det kan aldrig gå fel! Det är faktiskt en utav mina favorit rätter :). Den tröttnar jag sällan på och kan äta det rätt så ofta utan att tröttna :).

Idag har jag inte gjort något speciellt. Men jag tänkte duscha ikväll. kanske börja läsa en ny bok som jag har här hemma men inte har läst och sedan duscha ikväll som sagt :). Ska bli skönt att få duscha, jag älskar att få duscha faktiskt... Är en sån härlig känsla att få känna sig ren och nyduschad, jag känner mig alltid som en ny människa varje gång efter jag har duschat :). Just ja, nu till något helt annat: Min mamma köpte 2 röda läppstift idag och jag tyckte de ena (som är ljusast) var snyggast... Så jag fick den av henne :). Jag använder ytterst sällan rött läppstift då jag tycker att det är för färgstarkt, jag gillar mer ljusa och "naturliga" läppstift. Men den kan jag absolut tänka mig att använda då och då, den är inte för mörk, är väldigt fin + jag tänkte blanda ut den med ett ljusare (inte rosa) läppstift. Det blir fortfarande rött fast inte lika starkt då... Snyggt! Hon sa att det kostade endast 12 kr styck och de fanns i Coop... Så billigt men ändå bra! Jag bad henne att köpa några rosa nyanser till mig också då hon ändå ska ta sig till Coop imorgon och köpa fler läppstift till sig själv :).

Okej nu så ska jag gå... Jag tänkte lyssna på lite musik och sen påbörja med att läsa en bok, hade jag tänkt mig :). Men ni får ha det så bra och sköt om er... Puss och kram! /Tanya