Hej hej. Jag har vart på bio, och sett på Michael Jackson - This is it. Jag är varm i hela kroppen, han gör mig så varm, glad och lycklig inombords, jag fick rysningar och tårar i ögonen... Han är så speciell den mannen... Han älskar naturen, han älskar barn, han är en sån varm, ödmjuk och kärleksfull man... Han inspirerar mig verkligen...
Jag vill bli en bättre människa, mer god! Det har jag också blivit med tiden har jag märkt, jag bryr mig mer om naturen, jag bryr mig mer om människor (ibland/oftast iallafall) han verkligen värmer mig på alla sätt och vis... Han bara sprider kärlek och glädje och frid... Jag kan vara väldigt god, men ibland förvandlas jag till ett monster, jag hatar det med mig, jag hatar den sidan, och det värsta är att jag inte kan riktigt kontrollera det... Delvis för att det på grund av min sjukdom... (Nej, jag har inte damp/Adhd!) Ibland känns det som om den äter upp mig inifrån, min ilska... Jag blir inte farlig, bara jobbig och irriterande att vara med och hantera just då, haha! :P

Jag vill verkligen bli en bättre människa, jag ska bli en bättre människa, det lovar jag er! Jag har en massa kärlek inom mig, mycket mer än vad det finns ilska... Kärleken övervinner allt, det tror jag på. På grund av dig Michael Jackson, Gud, och mina närmaste vänner, så vill jag, och så ska jag bli en bättre människa, förr eller senare, det lovar jag verkligen er, jag ska inte svika er! Jag har så mycket kärlek och godhet inom mig, i mitt hjärta, och jag vill att ni ska se det! Det finns ett monster inom mig känns det som ibland, men jag och tillsammans med Gud och Michael Jackson, så ska vi förgöra monstret inom mig, jag är en god människa, som älskar kärleken, jag är inte ond, jag är inget monster innerstinne! ... Gud, du ska hjälpa mig, och fler ska hjälpa mig, inom mig, att bli en bättre människa, för jag vill utståla godhet, kärlek och frid, och hjälpa människor, inte såra människor, och överge dom... Det är inte jag, det är inte min stil att göra så! Så förlåt mig alla människor, förlåt mig för att jag får mina utbrott ibland, ibland flera dagar i rad och förlåt om jag har sårat er, jag kan inte riktigt råför det, men det är lugnt, ilskan, hatet och mina sjukdomar ska inte förgöra mig, det är jag som ska förgöra dom... Jag är stark, och jag vägrar ge upp, jag vägrar att förlora, och med din hjälp, och med Guds hjälp och kärlek så kommer jag att klara mig, så mycket bättre än det här, hela jag, mitt hjärta och själ, är fylld med hopp och kärlek. Jag lovar er, och mig själv att jag ska aldrig någonsin förlora hoppet, vad som än händer! Och jag bryter aldrig ett löfte ska ni veta! ...

Men nu ska jag gå, lyssna på musik, ta det lugnt, och bara må bra, och vara glad, och vara fylld med harmoni...

Som Michael Jackson säger: God bless you!

Hejdå alla, ta hand om er, och sprid kärlek, visa kärlek, om du älskar någon, så säg det! :) /Tanya ♥

Hej hej. Idag är jag fortfarande irriterad, fast nu är det andra grejer så...
Egentligen så skulle jag ju ha åkt till Västerås idag, men det blev inte av... Jag hatar när mamma skyller detta på mig, hon menar på att jag inte själv gick upp och att jag borde ha tänkt på det! Men hon har vart vaken sen kl 7 imorse (om inte tidigare, iaf runt 7) då kunde hon ju ha väckt mig kl 10?!... Enligt min syster så hade hon väckt mig runt ca 10, men att jag inte vaknade... Men mamma vet ju hur jag är, ibland kan jag sova riktigt djupt, och då måste man se till att jag verkligen är vaken då! Åh, det blev som sagt inte av... För hon sa ju iallafall att hon skulle väcka mig, hon sa ingenting om att jag borde tänka på att gå upp själv, jag räknade med henne, men tydligen så kan jag inte göra det, jag kan inte räkna med någon nuförtiden längre! :( ...

bland önskar jag att jag kunde bara lämna allt och alla (iallafall nästan alla) och bara starta om på nytt igen...
Bara dra härifrån, lämna alla mina så kallade "vänner", vänner som inte förstår mig, vänner som inte håller det dom en gång har lovat, vänner som bara missförstår mig hela tiden, jag är så grymt less på det!
Om jag vore stark nog så så skulle jag lämna allt och alla, iallafall nästan alla som sagt... Men jag klarar knappt av att förlora en person, jag blir galen och bryter ihop. Hur ska jag då kunna lämna alla, samtidigt?!...
Det skulle bara bli för mycket för mig, jag skulle helt enkelt inte orka, dessutom är det något som jag känner så just nu, för tillfället. Jag vill ju egentligen inte lämna alla...

Jag var glad och lycklig, jag kände mig fri, jag var fri! Jag kunde flyga, flyga bort i från allt och alla, bara vara glad och lycklig och må bra, slippa tänka på problem, slippa känna massa känslor, slippa känna smärtan, ångesten... Jag var så glad över att jag kunde flyga, jag kände en lättnad, jag mådde faktiskt bra, för jag var fri! Jag var äntligen fri! ...

Sen så vaknade jag upp och insåg att det var bara en dröm, en skön, underbar dröm, jag var fri, fri från allt och alla, jag mådde faktiskt bra i min dröm... Jag önskar att jag kunde bra må i verkligheten också...
Men jag ska se till, och göra mitt bästa för att se till att jag ska må bra igen, detta är inte slutet, jag har inte gett upp, och tänker aldrig ge upp heller! Jag måste komma nära Gud igen, jag måste be mera, be oftare, för det är då som jag mår som bäst, det är då jag känner mig hel och fri... Det är då som jag känner mig som en bättre människa, och är en bättre människa, en mer kärleksfull och omtänksam människa. Men så fort jag går min egen väg igen, så faller jag, blir kall och otrevlig, och vill bara ifrån allt och alla...
Nej usch, jag måste komma nära Gud igen...

Jag ska iallafall gå på Michael Jackson premiär ikväll... Fast Frida ska inte med, tråkigt att hon inte vill följa med... :( . Aja, får gå dit endå då, utan henne... Jag måste fixa mig... Jag orkar inte, jag har helt enkelt inge lust, men jag måste verkligen göra det... Jag duschade igår, men jag känner mig inte alls fräsch, och mitt hår ser katastrofal ut! Jag fixade inte mitt hår ordentligt igår efter duschen, jag var slarvig helt enkelt med att fixa mitt hår ordentligt... Så jag tänkte gå och duscha igen, jag känner ofräsch, och jag ser också ofräsch ut...
Jag har inte ens planerat än vad jag ska ha på mig... Jag får väl göra det efter duschen då. Men nu ska jag gå. Jag hoppas att ni mår bättre än vad jag gör, och är på bättre humör än vad jag är...

Hejdå bloggisen och ni alla där ute! /Tanya.

Hej hej bloggen. Idag har jag vart ganska sur och irriterad...

Jag hatar när folk inte kan fatta eller förstå att jag vill vara ifred, för mig själv... När jag säger låt mig va, det betyder håll käften, håll dig undan och respektera det. Hur svårt kan det vara?! Tydligen så kan det vara väldigt svårt för vissa... Åh vad jag hatar respeklösa trögfattade människor! Man kan vara respektlös på flera olika sätt. Jag är inte själv perfekt, jag kan själv ha brist på respekt ibland och vara självisk... Men jag är inte dum i huvudet. Om någon vill vara ifred så lyssnar jag, respekterar det och håller mig undan i ett tag... Varför kan inte vissa bara förstå det?! Låt mig bara få vara ifred är jag säger det, okej?! Fatta det nångång, din idiot!

Sen så ville jag säga att jag tog lite i när jag skrev via min blogg igår, men jag var grymt förbannad och jag behövde verkligen skriva av mig, skriva av mina känslor... Visst, jag kunde ha hört av mig till henne, min kompis, och sagt precis hur jag känner mig, det är ju inte så att jag snackar "skit" om henne, jag säger bara sanningen, men grejen är den att när jag blir så sur som jag blev igår, så hade jag antingen skrivit värsta smset till henne, och skäll ut henne rejält, alltså mer än nödvändigt, och sårat henne i helt onödan, eller så hade jag ringt henne, skällt ut henne, och sagt massa saker som jag egentligen inte menar... När jag blir så arg, alltså riktigt arg, då kan jag säga nästan vadsomhelst utan att mena det, alltså jag kan verkligen ta i när jag blir arg, och det hade blivit tredje världskriget mellan oss... Om båda håller på och dampar på varandra samtidig så blir det inte bra, just därför måste jag hålla mig lugn och sansad, tills jag har kommit hem, då kan jag skriva i bloggen och flippa ur lite grann... Och när jag bloggar så försöker jag att låta bli att överdriva (det kan jag göra när jag blir riktigt arg) och jag vill bara hålla mig till sanningen, och jag kan kontrollera mig som bäst när jag skriver i min blogg, för innan jag sparar inlägget, så läser jag igenom flera gånger vad jag har skrivit (det är för att kolla för att det inte finns några stavfel, och för att jag inte ska ta i allt för mycket, och inte göra det värre än vad det redan är, men endå säga sanningen och berätta hur jag känner.)

Men jag hatar verkligen när du ändrar dig hela tiden, det känns inte säkert med dig, trots man har planerat saker och ting... Mamma la till en plats till för din skull, så att du kan också komma och se på Michael Jackson premiären, på bio... Och nu har du helt plötsligt ångrat dig?!... Fattar du inte hur besviken och förvirrad jag blir när du håller på sådär?!... :( .
Men jag ska försöka att övertala mamma att inte avboka det än, för jag vet hur du är, jag känner dig, du kan ångra dig imorgon, höra av dig och säga att du vill följa med om vi inte har avbokat din biljett ännu... Jag ska försöka få mamma att inte avboka den. Den börjar ju kl 20.30, så jag ska försöka se till att mamma inte avbokar biljetten före 19.00 För jag vet som sagt hur du är och fungerar, du kan bli på bättre humör och vilja gå dit med mig iallafall, och det hoppas jag verkligen på...

Men nu hade jag tänkt att gå, ska gå och lägga mig, ska upp ganska tidigt imorgon. Jag ska gå upp kl 10.00 (Och ja, det är tidigt för mig, för jag brukar inte gå upp före halv 11, och jag går upp senast någonstans runt kl 13...
Jag ska upp tidigt eftersom jag ska åka till västerås imorgon, och mamma ska köpa en bärbar dator till mig, wiie!
Skönt, då blir den bara min, och jag ska följa med och välja ut, lagom stor, sköna knappar, alltså skön tangentbord... Den hära datorn (det är egentligen mammas dator, och den är bärbar) jag tycker att knapparna är helt okej, men inte sådär supersköna, så jag är ute efter bra och sköna knappar, bra tangentbord med andra ord :) .
Sen så ska jag se på Michael Jackson premiär på bio kl 20.30 .
Så nu ska jag som sagt gå. Ni får ha det så bra där ute, och sköt om er!

Puss och kram! /Tanya.